喻家山下的牵挂

  你说吧要我等多久把一生给你够不够
  驱散了征尘已是深秋吹落山风叹千秋梦
  前世天注定悲与喜风雨里奔波着如今已沧桑的你那去了的断了的碎了的何止是一段儿女情所以生命的传说里因为你已变得如此的美丽就让我知道他知道天知道地知道你的心
  当我再次看到你在古老的梦里落满山黄花朝露映彩衣我再次看到你在爱的故事里起阵阵烟波你往哪里去
  唉…..我怎样才能找到你啊

  【 以下文字转载自 Leomouse 的blog 】【 原文由 Leomouse 所发表 】
  也许每个人都憧憬过恰好的爱如果爱恰好恰好爱上能爱的人恰好被所爱的人知道恰好相爱的人能在一起恰好一起幸福的相爱下去恰好互相携手白头到老然而每次恰好就意味着一次小概率事件而诸多的小概率事件的集合就更加小概率了发生在现实中的更多的往往是不恰好的爱但不能因为不恰好就否认了爱的真挚
  “君住长江头我住长江尾日日思君不见君共饮一江水”
  “君生我未生我生君已老恨不生同时日日与君好”
  “花自飘零水自流。 一种相思，两处闲愁。 此情无计可消除，才下眉头，却上心头”
  如果爱恰好，还会有那江头江尾的思念？如果爱恰好，还会有那生不同时的哀叹？如果爱恰好，还会有那心上眉头的惆怅？
  那为伊的憔悴，那蓦然的回首，那执手的凝噎，皆感动着我们尊重爱情的心灵。爱情如此可贵，恰恰是那诸多的不恰好正是这些不恰好，造就了刻骨铭心的经历，造就了一生不忘的回忆
  但是，真正的爱情是不在乎恰好或者不恰好的爱情就是爱情，爱情使两个人一起走下去共度余生相爱的两人，在生活中总是会有不恰好的因素存在而两人一起在爱的支持下努力克服、改变这些因素一起过着幸福的有爱的生活才是重要的在相爱的人心中，有爱就是幸福
  不恰好的爱，同时也体现了爱情的特殊性如果爱情都是那么恰好，那么爱情也许就千篇一律了而有了种种不恰好爱情就有了千差万别，有了各自的特色这样在辛苦的经历了一些不恰当之后收获的将是属于自己的独特的爱情并且伴随着那独属于自己的经历和回忆
  愿天下有情人终成眷属！

  1.生气是拿别人做错的事来惩罚自己。 

  这么多年了，一个人在漂泊，周围的同学开始结婚了， 我才突然觉得自己年纪也不小
  了。我也曾经抱着寻找真爱的态度寻找过爱情，于是我抱着宁缺毋滥的态度寻找着……
  ….但是现实生活中我并没有那没多美丽的邂逅，喜欢我的，总觉得缺少一种感觉。虽然
  自己无数次的告诉自己应该清楚的认识到生活的真实，但是结果还是败给了“感觉”。有
  时候我对自己说要相信缘分，男人要以事业为重，要定下心来，结果还是很浮躁。
  
  虽然没有童话里那么华丽、浪漫的场景，我和她还是邂逅了。
  不知怎么的，以后我的脑海里经常回荡着周董的那首《彩虹》“也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药，看不见你的笑，我怎么睡得着；你的声音那么近我却抱不到”
  最喜欢你微笑的样子，你永远面带微笑，那么的沁人心扉，那么的让人心旷神怡。
  
  也常常问自己怎么才认识半个月就喜欢上她？这个问题估计没有人能够解释，我觉得
  就是感觉吧，就像紫霞的紫青宝剑遇到至尊宝之后那灵犀一动。这种感觉驱使着我忍不住
  的想追求，尽管她还是拒绝了我。
  我朋友劝我说算了吧，可是我还是希望去试一试，不要让自己后悔，其实我也更想自
  我保护，只是如果我们都太自我保护，我们就失去了真心相对的机会，也许还是会受伤，
  但是至少我知道，我努力过，当我年迈之时我不会为之遗憾。
  昨天给她打了个电话，听她说她生病了，发烧了……,可能这时有人要说你打个电话
  去问候一下，但是我隐约的觉得我已经影响到了她的正常生活了，不知为什么她已经不回我短信，不接我电话了，我想不接电话肯定有她的苦衷的，为了不影响她的心情，我决定还是在百合上发个帖，祝她早日康复，希望她能看到^_^。
  知道她最近在看电视剧《洛神》，最后就借用曹植的那首《美女篇》送给她，虽然送
  这首乐府歌辞有点不恰当，但是我相信大家应该明白我的心意的，祝她幸福：　　
  美女妖且闲，采桑歧路间。　　柔条纷冉冉，落叶何翩翩。　　攘袖见素手，皓腕约金环。　　头上金爵钗，腰佩翠琅

  我不是不爱他 但却知道他一定不是给我幸福的人了
  我难过的时候这么对自己说
  我不知道怎么形容这样的感觉 我觉得我在放手 放开持久坚持的心 我以为我开始不爱
  后来我明白不是 我依旧担心他 依旧很担心 后来我才明白 我很爱 爱的只要他平安 我什么都不再要了 背叛又怎样 伤害又怎样 老天给了我这些 我承受了 哭了 累了 都结束了
  爱是什么呢？幸福又是怎样的呢？我都不思考与他有关的了
  我们得自己救自己 仅此而已
  我们生活的意义不是我们有没有遇到值得托付的人 而是遇到了能珍惜 遇不到也不用遗憾
  不小心遇到了不好的人 被伤害 也要勇敢的重新开始 谁会真正在意谁 这个问题的答案总是在最后才有
  他开心 他要他的生活 他的激情 他想要的一切生活 我们给不了 给了 他也是厌恶的 因为他不想要 不如祝福他吧
  无论多么爱他 他不要了 再多的爱也是枉然 再多的担心也是多余 
  祝福他吧 放在心里的感情 永远是最深的
  我们都会幸福的 因为我们一直在反省 一直在努力寻找幸福 老天会眷顾的 耐心等待

  时间过得好快，都已经两周了。。。 
  记得9月15那天，小雨；傍晚，天色昏暗。chao chao的马路上急匆匆地走着一个小小的我。 去赴约？去相会？还是去别离。。。
  那一晚6点半，相约在NNU对面的石鼓餐厅。MM静坐着，直直地看着我，忽而想起了什么，转移了视线，不看我。
  “下雨了，我带伞了。”“哦，吃饭吧。”。。。沉默。。。“柚子茶喝着没有味道了，（其实还有一大杯），吃好了，我们走吧。”“恩”
  “咦 那边很多人雨中坐着，真有趣哇”。“搞不懂他们做什么。”“哦”。我们继续往前走。。。她的手贴近裤缝，紧紧的，以至走路的姿势都有些僵硬。。。
  “知道什么是扎带吗？”“哦，回去查百度吧”。我们继续走着。。。
  “啊 你今天发型变了”（其实觉得你扎着头发比较好看）。“。。。”我们继续向前走。。。
  “哦 我回去了”，“恩 路上注意安全”。。。我走了，一步一步地慢慢挪开，头也不回，心里空白。灯光昏暗，雨依旧在下，她宿舍外面的篮球场上依旧叱诧风云，喧嚣的打球声和我的脚步声混在一起，没有什么区分，我走了。。。
  走呀走呀，心里不好受。跑啊跑啊。。。逃跑，逃避，脆弱的心呈现的答案越发地明确
  1 2 3 4 5 6 7 8 9 0 1 2 3 4  
  我的走，我的跑，距离那一天，时间不长，到今天也才只有两周。那天傍晚的每一个细节，都还能时时地清晰回忆。
  起初几晚，睡觉前都如电影一般，一幕幕一场场，在脑中闪过，细细地品会，而后终究无法入睡。
  辗转反侧，幻想自己要是能变成硬盘就好了，只需要 Shift+Delete 或者 格式化，可是。。。可是血肉如何才能比作机器呢？
  巴望着能有奇迹 也只有奇迹才能重圆残镜 收回覆水。。。
  仰望天空，期待着能找到一轮圆月。。。今天月底，乌云很多，不见月亮，更谈不上圆月了。
  哎。。。   

  11月17日就是我们恋爱一周年的纪念日了……亲爱的，我们走过了一年的风风雨雨，一起经历了很多快乐与痛苦，走到今天不容易，特别是你，真的很勇敢，很坚强，很执着……
  记得一年前吗？那天一起在自习室看电影，你第一次扶着我的肩膀……我直到那会儿都不确定你是不是喜欢我了，是不是我很傻？……
  一直以来，我都是一个不太听话，很不懂事的不乖的孩子，喜欢欺负你，赖着你……我总是说分手什么伤人的话来欺负你，昨天吵架吵到准备今天分道扬镳，还气呼呼的把你手机里我发的短信全部删除掉了，看到你红红的眼眶和让我心疼的泪，知道你还是非常非常在乎我，可是我问你还喜不喜欢我的时候你为什么不说喜欢呢？有些时候如果都说出来就好了，这一点我也要改正，因为我生气了也是不做声，任凭你怎么样都不说。
  你帮我很多，除了好好照顾你一辈子，我真的不知道我要怎么来平衡……欠你的实在太多太多了，当然我也不是因为这样的心理才要和你一起的，因为我喜欢你，只是没有理由为什么喜欢。但是你也要承认，我从初一对你的好感一直到大一你才知道……
  世界这么多人中，我们从相遇到相知，从相知到相恋，是多么难得的事情啊，你昨天很正经的跟我说，我们实在不适合，你去找――，他比较适合，你知道我有多心痛吗？你是我心中独一无二的，没有人可以取代……
  我知道我喜欢玩，我要这要那，但是你也得承认我是个节约的女生，在经济这方面，我知道我要节约一点，所以我不乱花钱。你的银行卡这学期我没有收过来，你也知道你这学期比上学期多花了多少钱了……
  有时候真的很害怕，怕你有一天远在他乡，再次相聚，都已经是各自己有家了，每次听《明天就要嫁给他了》中“台灯下摆着耀眼的信纸，这是我给你最好的告别方式。等待太久了，你不会回来了，你已经忘了我还在这里等着。如果你在我身边就好了，我想轻轻抱你一下可以吗？在你怀里的，不会再是我，我就要嫁给别人了。从此以后我就不会再回头了，别人永远都是我的屋顶了，这一切不都是你说要给我的~等的人是你我却要嫁给别人了，有一天想起我你会放心吗？爱情不是我努力就能得到的，真的。 ”都是有一种恐惧，除了你我真的已经一无所有了……
  你说的那句“昔别君未婚，儿女忽成行。”给我的惊恐真的很痛……
  真的好像和你过一辈子，我知道我总是吵来吵去，我喜欢按自己的生活方式，又是个急性子，就像你说的，现在想去哪儿，恨不得遁地立马就到……
  昨天我骗你说我要买手套，其实跑到16幢下给你买了一双手套，你的手总是有冻疮，我昨天以为我们真的就这样再见了，冬天来了，我还是会怕你手冻的红红的疼疼的，我告诉你如果找到别的女朋友就戴她送的手套，先戴着我送的吧……我真的哭了，可是你为什么不肯帮我擦一擦眼泪呢？……不管我们能不能在一起，我始终都是喜欢你。
  明年我就要去鼓楼了，明年的17日是星期二，我们不会在一起，再往后，我们都不知道在哪儿了，亲爱的，我们只有7个月的时间一起了，我收集着我们分别时候听得歌，有时候就不知不觉地忧伤起来，我很害怕很恐惧，你知道我是心灵被伤害过的人，一开始谈恋爱，我就说我心理有点不正常，我的爱都是有点变态，爱谁就会给谁带来伤害……
  你一定一定要会好好照顾自己，不要总往医院跑，当然我的频率可能已经是你的两倍了……可是你一生病我就非常难受，特别是你胃病难受的时候，我不知道怎么办才好只能干着急……
  可是你选择了我，你说过我们一定会永远在一起的，你去年冬天问我的那句话我一定会答应的，如果你还那样爱我……记得我总是说以后当你新娘的伴娘，呵呵，我是胡说八道的，我只是不想给自己太多的希望，不是说希望越大失望越大么？……可是现在我就不想管它希望失望了。
  亲爱的，大灰狼GG，我会永远喜欢你，真的。

  这是我第一次在百合上发贴。写给我男朋友的。记得上一次记录我们的事情是在一年之前，我们还在相同的地方，还在熟悉的草堂茗香。而现在，我们分首在不同的地点，你在青岛，我在南京。今天上午和寝室的赖皮们说着说着，让我特别特别想你。而我知道，我现在只能特别特别想你，却不能打扰你。因为你现在很忙，为了养得起我和我的狗，你一直都在努力。每次想到这些，我都很想哭。我不想你太辛苦，不想让你那么累。可你总说男人的肩膀是要承担得起责任的。傻傻的，我的瓜！我们毕业之前的学院聚餐，你骗我工作忙赶不回来，却在晚上给我一个大大的惊喜，还小心翼翼的在从机场回学校的路上叮嘱司机师傅不要将四川话。你不会选东西，但你觉得贵的东西肯定是好东西，所以你去石头记选最大颗的耳环送给我，即使那时候你口袋里也没有很多钱。大三的暑假我们很潦倒，你要实习，我要上课。我清楚地记得那天下着小雨，我在公交站牌那里接你。温江二中那条街正在整修，我们手拉着手，慢慢的走过去，在一家小店里，一起吃着很便宜很划算的菜。水煮肉片里面全部都是青菜，我们两个用小勺子一点一点的从里面找肉沫，找到了都舍不得吃，一直在那里夹来夹去。其实，我们根本不用那样过日子。只是，那样的生活让我感到很幸福，因为你很难找到一个人肯和你在一个小菜盆里找肉沫吃。很辛苦，很开心！我为我找到这样一个好男人而开心，肯为我奋斗，肯为我努力，肯为我流泪！我每天都把小屁熊放在床头，睡觉之前就可以看到。拍拍它的头，摸摸狗鼻子，然后每天都睡得很安稳。前段时间刚买的车子没过一周就丢了，让我想起我们那辆小车子。虽然毕业了我们把它留在学校的不知道的哪个角落，可我还清楚的记着，我们去买它的那一天，你载我回来。吹着风，跟着309路公交车，我穿着你送我的蓝色连衣裙坐在后面，你把车子骑得飞快。天很蓝，路上的车子接踵而过。我揽着你的腰，心里一直都在想：虽然每个人都想从豪华轿车的车里向外看，可又有多少人能体会到，坐在一个人的单车背后，穿越城市的大街小巷，是多么的幸福和简单！我们在一起超过25个月了，还会继续的走下去！生活就这样一如既往幸福的继续把！我每天都会做好自己的事情，然后乖乖的等你电话，做一个不让你担心的女人！
  http://bbs.nju.edu.cn/file/Girls/12267372467.jpg

  路&迷~
  2008年从夏到冬 我把自己丢在了路上 记忆里的地图 标注着一些困惑的所在以及 记录在这里的文字 我曾经走过的路 迷途诱惑在现身时总是美得让人绝望 悲伤总是死皮赖脸地看上去很不像话我 其实 是一个很贪婪的小女人 心里藏着无底的洞我 正在尝试着思考 生活就像一张打着马赛克的照片 我正在尝试着清晰无码地思考看清楚事物的本质 我希望看到完美精致的那些 我的好奇心驱使着我欲罢不能可是 通常 马赛克的背后 都是一张丑陋无比的脸人啊 就是这样奇怪的动物 费尽心机 到头来终是一场空倒不如留着遐想的空间还可以闲来歪歪的 马上看英雄 月下看美人 说的也是生活吧或者你要说 不在乎天长地久 只在乎曾经拥有 看上去大义凛然 义无反顾谁知道豪言壮语背后的邪念呢 放弃一种幸福的可能 拥有无数的曾经我搬着计算器算过这笔账 机会成本的收益显而易见 反正我是这样想的
  我正在用俗气的那些衡量着我的情感 我难过得要命 这是怎么了 成长的代价么？~终究摆脱不掉恶劣习惯 你爱我么 我不知道 可是 我霸占着你的爱情 对不起我不是因循守旧的人 我不喜欢沉寂的生活 可是 我心里的无底洞最终埋没的是我自己你不忧伤了么 笑话 无聊 你懂么 没话找话说 装着很深沉 说一些晦涩的 难懂的话这样 看上去好像很有意义 人这一辈子不都忙着这个么 意义或者说 有一段牙疼的日子 需要像老鼠那样磨牙 心里长了草 就要勇敢及时地除掉许巍啊 这个沉默的男人 赚走了我不少的银子 新专辑 当然要买正版的爱如少年 光看这名字 已经让正在年华老去的我 感动得恨不得找个男人以身相许 再狠狠爱要轰轰烈烈的 要感天动地的 要山无棱天地合方敢与君绝的那种 爱 如少年最怕沉默 像柄利剑 刺穿我身体里最柔软的肋骨 尤其最怕忧郁的男人沉默着不说话只是 少年不再 爱 亦不复往矣
  迷 路在哪里 回去的路 我爱他么 靠 做人要大气一些 懂么 要有理想 明白么有理想的人是高尚的人 即使 理想原本就不存在 也要装着有理想那样子我想要世界和平 我想要一个永恒的爱 No No~我都不可以一直爱的 谁要偷我钱包我跟谁急孔老人家说得很有道理 己所不欲 勿施于人这算是牢骚么 这算是发泄么No No No~这就是所谓的信息垃圾 花一些时间 就是这样接近零成本 制造一段时间积极向上的假象 我什么都没有 只有青春年华 不管谁给的都好在我还可以尽情挥霍的日子里 打着情感的千千结 像一个零和博弈的游戏2008年从夏到冬 在心里打上暧昧的结然后 等着时间锈坏这些青春年少的锁 我不能停止地打结 解锁 坏的还要再修好这辈子 我都不知道自己能不能做一个合格的开锁匠 另外还要兼职修锁
  原本 是要写一个故事的 可是 故事他妈的都是用来骗人的 赚眼泪 或者赚银子真的文字敢于像流窜犯那样 散布在生活的大江南北 你看到了么 我写给你的字布满在树叶枯黄的纹路里 缠绕的那些 在这个冬天里纠结着终于要尘埃落定了埋进土壤里 迷 找不回抵达枝叶顶端的脉络 晒不到明年夏天的阳光可是 你记得了我 不是么 每一片叶子的纹路都是相似的 就像所有的爱情你 可以爱不同的人 你 可以被不同的人爱 爱与被爱的背后 都只是一片叶子的分量迷 最近 我很困惑 所以 请原谅我的胡言乱语不爱我 请离开我 迷 我看着树叶落地
  2008.11.14 vivilee

  欲笺心事，独语斜阑，
  难，难，难。
  一千年前唐婉钗头凤里的诗句，突然的感觉写的是如此的贴切。不知是自己过于内向自闭，还是现实中找到一个能描述心迹的知己很难，当在阴霾的天气中同样出现忧郁的心情的时候，我总是觉得感情无处去倾诉。这一次，选择流在键盘间。
  一直就想写些文字，来怀念这段付出过的感情，但却总感觉无处落笔，无从写起。前几天光棍节时跟同学一起出去吃饭，才发现自己已经对现在的这种虽然很孤单但是宁静的生活安之若素。每天忙碌在自己那个略显狭小的工作桌旁，努力的在拥挤的公交车去搜寻一块能够站立舒服的空间，在晚上下班后步行到燕园只为那顿晚餐。不时得也会想起那些日子，会记起那越发陌生和遥远的你。
  算起来不见你已经有快四个月了，期间只有过几次电话和qq的联系，但你思路敏捷的话语，爽朗又略带诡异的笑声还能清晰的浮现在眼前。还记得第一次见你的时候是在晚上的课间休息，想象中的你的形象在那个时候宣布完全是相反的，一个直爽健谈而又并不淑女的mm。第二次见你是在一次上楼的时候，我记得喊了你的名字，而你却很茫然的问我是谁…其实所有见你的次数加起来也不是很多，所以印象会感觉有些清晰。
  我不知道真实的自己是一个什么样的性格，在那一段时间内总是很宅的呆在宿舍，去做做作业，看看美剧，再就是上上网。也许就是腾讯的那个叫qq 的东西让我们在一段时间内曾经有过很多的交流，虽然还是在一个学院，虽然还是来来回回不怎么见面， 但记得，在那段时间里，每天晚上上网想到的打开QQ去和那个签名档变来变去的你聊天。
  再后来我便发现我有些喜欢你了，发现这个的主要线索是在你不在QQ上的时候会莫名奇妙的担心起来。也在想着办法希望能够更多一点的看到你。 不知道是什么原因才会去喜欢，或许是不忍心看到你因为种种烦恼事不开心的样子，也许是因为你的聪明才女爽朗等等的不同于别的mm的性格，也或许是其他吧，总之在某天不知是不是一个合适的机会便有了那次表白。记得你回答的是希望能接着做朋友。
  可能女生对不喜欢的但喜欢自己的男生持续性的联系会有很厌烦的感觉，而我可能就是超过这个限度。在之后的很多时候想了方法希望能联系你，可是每次都只能得到的是淡淡的回答。我不想总是去bother你, 也试过一段时间去强制自己不联系你，在那个总是控制不住自己的心情的时间段里，如果真的给你的生活带来了影响，我诚恳的道歉。
  其实到后来我发现你不喜欢我的时候，内心里已经乐意跟你做朋友,不再去掺杂感情的因素。能够像之前的那样很自然的qq聊天交流心情，能够不要再像陌生人一样的冷淡，偶觉得这对我已经足矣。也可能是自己确实还做不到平和的去处理我们的关系，也可能是自己自私的还残存那么一点幻想你会改变的心理，总之每次联系你的时候，一直在试图向你解释这一点却总不够明确彻底。这个也怪我吧。在某一天再次联系你的时候，终于听到你的略带愤怒的拒绝，要我以后不要再联系你，你会删掉我的QQ还有电话，还说我们之后是陌生人。还说我没有希望，一点都没有。
  我没有反驳，也没有再去解释什么。那天晚上我说话的逻辑又有些乱，也怕说多了会越说越乱吧。现在再来解释，我并不是因为有希望才要跟你联系，我也不是在制造所谓的希望，只是要一个简单的朋友的关系。其实是你不了解我，这点对你很失望。
  从那之后，便没有联系过你。反而觉得日子也倒自然和平静。偶尔也会去看看你的博客，也会关注下你在bbs上的帖子，也会在发现路边某个建筑又有你的名字中的字时再次不自觉的想到你。但是却不会像以前那么紧张，也不会再有很想联系你的冲动。也许就像两条平行线，我们的生活再不会有交点。恩，与其终日思念，恋恋不舍，不如相忘于江湖.
  记得有次去卧佛寺，许的就是你能够过得幸福的愿。也曾对你说过，不管能够陪着你的人是不是我，都希望你能过得开心。如果，将来有一天，我们能够街头偶遇。或者，你要装作不认识我，与我擦肩而过；或者，你一定要告诉我，告诉我你过的很幸福。
  　　渐凉的天气里，请保重。