平安夜我去苏州出差了，早晨走的时候心情颇萧瑟，然而这一天的行程安排很紧凑，上午去见了苏州分公司的两位老总，中午两位中层的项目经理陪同我吃饭，下午见了另一位管工程的老总，最后一位负责企划的同事带我们参观了公司在苏州的两个项目，然后在园区金鸡湖周边逛了一圈，让我们对园区的发展有了一个直观感性的认识。
这一天过得很紧张，因此也没有闲暇再想什么。工作永远是调剂心情的一个最好的灵丹妙药，这一点，再一次感受深刻。
一转眼，我到南京，已经10年了，我们完全适应了这座城市，并且成为这座城市最典型的生力军
这篇文章，我知道你永远不会看到因为，你不知道我在小百合的名字这篇文章，献给你作为我曾经的南大的最好的朋友但是，从此以后你不再是因为我知道在你心里我已经不是我不知道为什么会变成这样自从你和某人交往以后虽然我一直不看好你们的爱情但是我还是希望你能幸福一个人身边的位置只有那么多有人要进来就必须要有人离开所以，我离开因为即使我们相距再近我也觉得格外遥远没有必要再挽回因为已经陌生物是人非，这是我见过的最狠毒的词语
记念母亲的点滴2009-12-20 晚
一直想为母亲写点什么，但总是找不到时间和心情，也许，作儿子欠母亲的债一辈子是还不完的。
第一次上大学前，母亲送我和父亲到车站。有父亲陪我去报到，我让车站外的母亲早点回去。尽管不愿意，她还是在一句又一句的叮嘱中慢慢往回走了。没想到母亲对于我首次远离家门还是不放心，在我登上汽车后，通过窗户，我发现她顶着烈日站在花丛后向我这边看来。此刻我心还是有点酸的，作为母亲，怕儿子嫌她唠叨，但又不放心，只能站在一个她以为儿子看不到的地方偷偷地看……
本科毕业前找工作，一个公司的副总在面试后还问了这样一个问题：“多长时间给家里打个电话？”我一愣，过后才回过神来回答：“每周五。”是的，似乎母亲已经很习惯，甚至很期待每周我的电话。尽管每次说话的时间不长，但似乎那已经成为我和母亲沟通的最主要方式了，因为放假回家的我，反而没时间机会与母亲连续地说上那怕短短的几分钟，这是够讽刺的。回想起每次通话，她都能向她儿子叮嘱这叮嘱那，并理所当然地问起儿子的近况，或许这就是一种我在家里所不能企及的幸福吧。在一次与大姨的谈话中我得知连亲戚们也知道我每周一个电话的“小事”，原来，这已经成为母亲每周重要的期待和值得炫耀的资本。慈母手中线，游子身上衣，读懂真的就在一刹那。
回馈父母是每个儿女所必须的。在大三那年，我做了一个多月的实习，得到了700多块。那年暑假，同样是母亲送我到车站，在上车前，我拿出了200塞给了母亲，说：“这是我第一份工资，给你的。”母亲不懂如何表达自己的喜悦，并没有拒绝，只是有点语塞地收下了，没有说什么。这是作为儿子的我暂时所能为母亲做的一点事，在车慢慢驶离车站时，看着那个依然默默守候的身影，心里猛地很酸很酸……相对于母亲给我的生活费，那区区的两百不算什么，但只要是有机会，我一定会好好孝顺的。
保护父母也是每个儿女所必须的。又一次地，母亲送我到车站，但不知是谁定的规矩，车站不能送人了，顿时有个保安走过来大声向我母亲驱赶。站在母亲身边的我，瞬间怒起来了。我清晰地感受到我脖子血管“噗通噗通”地猛跳起来，血一下子冲到脑袋上，顾不得那个保安强壮与否，我冲他大声反问并狠狠地瞪着他，像一头歇斯底里的困兽，随时准备做出一切。他立马也怒了，死死地看着我。那时的我火得不行了，幸好是保安知趣地边盯边退下，否则，我相信当时的我肯定是拼了命与他斗起来。我绝对是容忍不了她对我母亲是如此的无礼，但现在回想起来，甚至是我都不能理解问为什么一直温和平静的自己竟然能突然与陌生人大怒起来，或许是出于子对母保护的原始冲动吧。
我很是以母亲为傲。她是一个地道的农村妇女，拥有高中文化，十分朴实勤家。在我很小的时候，家里需要每天储备50人份量的干柴，她坚持不要费钱购买，每天自个人去山里砍柴。当天午后，准时地，在那辆陈旧而结实的自行车上，总有两捆比她高出好多倍的干柴，与她那偏矮而结实的身型相比总显得有那么点夸张。不仅是我诧异母亲是怎样做到的，连见多识广的奶奶都忍不住在背后惊叹她这个儿媳妇。那时屋旁，干柴堆得比屋还高，但谁又相信，这是母亲一个人独自完成的呢。
现在，母亲的工作是给国有单位做饭。为了准备早上那顿饭，母亲5点半就起来，准时在6点前出门去菜市场买菜。我所知道的每一天，母亲从来没有耽误过，她很是知道自己的职责。有好几次，她那个不争气的儿子通宵玩游戏玩到了早上5点半，外面正下着大雨，夹杂着风在呼呼乱叫，但儿子依然听到母亲准时出门的声音。母亲可否知道，因为您的勤劳和身上挨着的雨滴，身为儿子的我心里很是愧疚和难受！母亲辛苦持家，自己现在到底在干什么？此刻母亲冒雨摸黑工作该多难受！
母亲这份工作到现在依然坚持着，工资不多，不到一千。或许对于家里来说，并不缺这点钱，但我为她这份工作而感到高兴。就母亲来说，她最擅长的事就是做一手的好菜，现在，她找到了自己所擅长的并且做得快乐的工作，虽然累和工资低，但却是最适合她的。母亲每天充实地忙着，偶尔乐呼呼地偷偷跟我说买菜时所占的一点小便宜，真的，能看到母亲高兴地工作，其他什么工资职位都不重要了，剩下的就尽管交给儿子好了。
为什么母亲疼我，或许有以下的原因吧。母亲头一胎是我哥，因为是不足月生的，出来时干干瘦瘦，虽然后来我哥一切健康，但母亲生我前似乎是卯足了劲，各方面准备齐全。俗语都说第二胎好，自然是非常有道理的。我出来时肥肥胖胖白白净净的，而且重要的是，我是带“把”的，我的出生使母亲连中两元，为她争足了脸。（原谅当时村里渴望男孩的心理）我看了自己小时候的照片，的确是胖乎乎的可爱得不得了。母亲好几回把我带到她当时工作的厂子里，厂里的姐妹们肯定是没少夸我了。可想而知，母亲是多么以我为宝。
但印象中有那么一次惹她十分生气。她拿起藤条到我房间来，我不听话，依然倔强地不吭声，不反抗也不逃。她真的生气了，朝着我手臂就狠狠的打。我无动于衷，忍着，一动也不动，想：打吧，你是很厉害的话就打，反正打到我残废了我也不怕。母亲看倔不过我，打得累了就走了。我没有哭，看着手中红得发黑的条痕，当时就想：长大后再也不回这个家，靠自己一个人生活！接着的半个月中，尽管母亲多次示好，我一句话都没搭理她，谁要她下手这么狠！尽管接着渐渐和好，但心中难免有个疙瘩。后来与奶奶的谈话，她谈到了母亲打我那件事，说：“你可能看不见，你母亲打完你之后，独自一个人在一边哭……”史铁生曾说，儿子的痛苦在母亲那总是要放大好几倍的。母亲当时打完我后，心里究竟要难受成何种程度，作为儿子，怕是永远无法切身体会到。
未来，将有三年时间在学业上继续探索，以上点滴，将成为我前进的动力。
或许你觉得，作为一个大汉子，如此记念（不是纪念）母亲未免显得太婆妈了，这是女的该想的事吧。但我想反问，如果连自己最亲的母亲都要考虑大男人主义的话，那实在太过了，男人的温柔，不仅应体现在风花雪月中，更应体现在回家后。还记得Beyond那首歌《真的爱你》吗？虽然，对于第一句“真的爱你”随便送人感到很后悔，但对于母亲，我还是很乐意送上第二句：“真的爱你！”
遇见，错误的遇见，就像生活的圈套。
你有你的骄傲，我有我的坚持。如果你愿意走一步，我便愿意向你奔跑。我想奔跑，却害怕被你错放了跑道，越是不顾一切，越是渐行渐远。
你说要时间思考，我只能对着沉默咆哮。对自己说，如果真的认真爱，可以等很久。很久有多久，怕是时间的玩笑，等得莫名其妙。
原本的我最不愿为人改变轨道，而今却很想让你知道，愿意改变才可能走得更远。
那些不多不少的故事，那些曾经氤氲的温馨，该放在哪里？如此沉重，多等一秒都让人难过。
想不透自己为什么不愿就此松手，如此纠结，何不一笑而过？说不出依恋的理由，却更无法说服自己放手。
也许使我们都还太专注未来的事业，等一年以后，等两年以后，等我们满足以后，让我们再回头，看那段相识相遇，能否坦然微笑，或是轻轻依靠。
马上要圣诞节了，不能在南京过，也许这样很好……准备了礼物，希望你天天都好。
我是那夏日的残阳，有过绚烂的姿态，却难免落寞的凄凉。只有那天边的云彩，能懂我难解的忧伤。
我和一个朋友曾经很好过，我们一起喝茶，逛街，倾诉彼此爱慕着的异性，交换最心爱的小东西。在当时，是不会想到，有一天，我会和她成为陌路。有一天，终于不再互相搭理。
我曾经整晚地做梦，梦一些失去的朋友回到我的身边。可有一天，他们终于连我的梦都不再走入，我想，我也被他们遗忘。迎来的，是新的朋友，身边新的人。
我很贪心，一直想要永远。永远的朋友，永远的爱。我希望他们和我在一起，能一生一世。可谁能知道永远有多远？永远的爱，永远的想念，永远的情谊。为了不能永恒，我曾经是那么伤感。可这一天，这一天我终于明白过来，原本人就是在淡忘与记得的过程中成熟的。一些人，一些爱虽然离开了，但流逝的岁月毕竟因为他们的相伴而美好过。即使是水中写就的誓言，也是一场记得。
因为这个，感谢所有给过我美好记忆的朋友。
一直不知道
爱人之间最好的距离是什么
所以
我种一朵花时会想到你
二月
水仙花开时
想要你来
坐在我对面
让你的眼睛映出我的样子
让我的花香轻轻熏在你的衣上
这时，我们之间的距离
只是一朵花和一朵花之间呼吸的距离
所以
我卷一支烟时
会想到你
窗外，雪花飞时
想要你来
坐在我的对面
让我为你慢慢卷起一支烟
让蓝色的烟雾
轻轻融化我的思念
这时，我们之间的距离
是一支烟和一支烟低语的距离
所以
我喜欢风声
喜欢下雨
喜欢寒冷
喜欢花飞雪落的日子
只因
在风声里
我可以感动
在雨中
你可以为我举伞
在寒冷中
我们可以拥抱取暖
如果
这是我爱你最好的距离
一朵花与一朵花之间
一支烟与一支烟之间
风与雨之间
寒冷与温暖之间
我想
你会成为我的花园
有你的地方有花
有花的地方有我
有春天的地方
有我们
有我们的地方
有春天
终于还是忍不住，跑去上海看你。
临行前的深夜，给你发去了看似随意的信息，
如果不忙的话，就出来吃饭吧。
还好，上个周末的上海，并不冷。
忐忑中等到你的回复。
你问我为什么来上海，
只是淡淡的说，朋友劳动仲裁，帮她过来看看。
很抱歉，没有说出你想要的答案。
你的朋友还有你，我们一起吃火锅。
几乎不敢正视你，
只是坐在你的身边，
静静的，偷偷的看着你。
看着你那微微长的指甲，还是很可爱的，是微微翘的那种。
看着你因为长期加班熬夜而微微发黄的脸色，
看着你嘴角，因为喝咖啡上火而留下的斑斑点点的印记。
猛然间，视线模糊了，
火锅的热气熏的我昏昏沉沉。
席间，你的朋友们在很开心的说着，
你不说话，只是看着他们说，
我也不说话，我看着你听他们说。
看着你站起来，走下楼去，
看着你那不再那么轻盈的步伐，
猛然间意识到，我们都不再年轻了，
不再年轻了，
不再是刚毕业的学生了
我不会像以前那样，
告诉你，
因为想你，
我会在黑夜里捧着手机，
让眼泪恣意的流。
我也不会告诉你，
为了见你，
我准备了多久，
洗澡，换衣服，纠结。
我更不会告诉你，
我在人民广场的出口那里，
等你，抽了一根烟，等你，抽了又一根烟，
却在你出现的那一刹那，
猛的背过身去。
然后等你给我打电话，
你在哪里？
我只是想听你问，你在哪里。
手里拎着贝儿多爸爸的泡芙，
原本是想给你，
没吃早饭的话，就当早餐，
或者当晚餐吧。
你的朋友问，
我是谁？
你只是说，
很普通的朋友关系，
那瞬间，
心紧紧的抽了下。
从天桥上来，
任周末的人群将我们分开，
你问，为什么吃火锅的时候那么拘束，只吃素菜
我说，我减肥
很抱歉，还是没有给你想要的答案
其实，我吃不下，
胃疼的吃不下
投币，一个，两个，三个，四个
拿了地铁票，
转身对你说，
去陪朋友吧，
我走了
然后，头也不回的进站了，
头低低的埋在围巾里，
不再哭泣，却也不敢再看你
生怕我看见你，
会不顾一切的冲过去，抱着你
晚上，给你发了信息
像从前一样，
少熬夜，少喝咖啡，多喝蜂蜜，多吃蔬菜
不同的是，
从此以后
我会一个人，
好好过。。。
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爱永远不会成为往事
从实验室早回了一会，有点累就早早的躺在床上了。一会舍友的手机响了，“爸爸……”舍友很是兴奋的出门接电话去了。下意识的拿过手机，又很无奈的放下。苦笑两声，泪眼已是朦胧。
父亲在我们咿呀懂事的时候，就让我们叫他“大大”。大大从小就很苦，很小就没了奶奶的照顾，爷爷又是个粗庄稼人，所以大大几度饿死过去。大大成分不好，小学将就读完。由于家底很穷，加之上面还有两个已到结婚年龄的大哥，所以大大直到快小三十才将妈妈娶过门。说到大大和妈妈之间的婚事，还是一个趣谈。妈妈比大大要小好几岁，当时妈妈家里也比较穷，而且姥爷去世的也早，所以在家里也没有个主心骨。大姨父和我大大是一个“院”的，所以大姨就把我妈妈给大大介绍了。大大跟我们说当时他把一百的十块的都换成了钢
我爷爷奶奶是四川人，却在陕西生育了5个子女并生活了大半生。我在陕西出生，却在很小的时候跟着父母去了新疆，在那里生长直到考上大学。
来到南京已经有5年半了，还在学校的时候，我就开始莫名地憎恨这座城市，它混乱的交通、市侩的小市民、难听的南京话都让我讨厌（无意挑起争端，不好意思啊）。早早就计划毕业后一定要到别的城市去，可是却因为种种原因还是留了下来。毕业后的生活和想象中一样的不如意，今年春节之后，我下定决心要离开南京，却因为一次机缘巧合，认识了她。仿佛就是我心里一直期待并默默勾勒的那个人，我们如此默契与同步，很快便走入彼此的生活。
慢慢的，这座城市开始变得不一样，从陌生变得越来越熟悉。我甚至觉得，在这儿奋斗、扎根不是也很好么？就在一切都那么美好，我不断规划我们的将来时，突然有一天，她却说我们没有未来，只能是分开，这座城市一夜间变得灰暗。也许我们只是构建了一间童话里的南瓜小屋，我却把它当成了现实中的城堡。虽然我想给你真正的城堡，可我不得不憎恨自己不够强大。
人生似乎充满了阴差阳错，当你一无所有时，碰到自己的公主，却只能落魄地错过；当你拥有了一个王国，公主可能已经遍寻不见。
我曾经怨恨这里，现在才明白是因为我在这里没有什么朋友，没有什么刻骨铭心的回忆，没有归属感，只是个过客。那天我失魂落魄地乱走，随意上了一辆站线很长的公交车，坐到东郊的终点站。无比陌生的地方，才发现南京真的很大，我也许永远都看不清全貌，人心也像是一座城，永远看不清摸不透。
突然开始想家，想念熟悉的乌鲁木齐，开始觉得回去工作似乎也不错。我告诉了大姐我的想法，她说爸妈知道以后，虽然没说什么，却流露出无法掩饰的喜悦。以前我总是觉得东部比西部有更多的发展机会，似乎没有任何理由回去，从来没有意识到父母不正是一个重要的理由。
我二姐在西安上学，之后留在了西安；而我来了南京上学，现在又留在了南京。我大姐暂时在他们身边，不过也快要离开了，毕竟她要有自己的家庭和生活。我给爸妈说，不如你们都回老家生活好了，那儿亲戚还多一些，现在想一想又怎么可能。我爸爸十几岁在新疆当兵，还不到20岁便转业，留了下来。在这里工作生活了大半辈子，虽然一点也不富足，但是这里有他的全部。
我爷爷上个月过了90岁大寿，本来计划请假回老家一趟，可最终还是没有实现。我爷爷和奶奶在解放前大概为躲避战乱到了陕西，一待下来就是半个多世纪。这么久的时间并没有改变他的乡音，他也会时常念叨他的家乡，广安。可是几十年却从未回去过一次，因为贫困或者其他很多原因。
2007年2月，我大姐结婚，姐夫家在四川广元，我和我爸妈准备陪她去。我们给我爷爷奶奶说，好不容易有这么一个机会，可以一起出发，先到广元，我叔叔可以带着他们继续向广安走。我们一群男女老少劝来劝去，一连几天也未能说动他们，有几次几乎要答应了，过点时间却又反悔了。虽然我爷爷身体还不错，颇为硬朗，但不知还有几次回去的机会呢？
其实我完全不明白这个一别很多年的故乡，对我爷爷来说代表了什么。是已经不可能认得的村落，还是唯一一个或许还健在却也很难找到的弟弟？
韦庄说：“未老莫还乡，还乡须断肠。”可是老了又如何？
很多时候，一转身就是一辈子。
去年深秋的时候，我在一篇日记的结尾写到：“在等待电梯的漫长时间里，我可以透过窗户仔细端详这座城市。在这万家灯火的城市里，没有属于我的灯火；在这人群熙攘的城市里，没有等候我的人。”
再看这些文字，又是另一种心情了。
我知道，如今这里还有一份牵挂，还有一份我想坚持的等待，自己是很难离开的。
无论在哪，其实都是生活在别处，而心有所属的地方，便是故乡。
2009年6月，我们毕业了，她去了国外，我留在了这里~~
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在不经意中，已经和你走过三个春夏秋冬了，今天工作的时候，偶然间听到一首歌，我被完全的投落了进去，我的心不经意间悄然对你萌发了一种感激。
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我又一次嗅到了当年在学校追求你的气息，也不了当年的你怎么真就那么傻，信了那些现在连我自己想来都辨别不出真假的话，那些辗转反侧，夜不能寐的日子，死哄活骗就为了亲你一下，那些可爱又可笑的一言一行，至今想来仍然使我那么自豪，看来我们真是臭气相投。
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我常常向你提起我印象中的海边，那应该是一个阴天，有哗哗的海浪声和风声，那声音是嘈杂的，吹得我们睁不开眼，我就穿一件脏脏的T恤和你尴尬的站在一起，两个人斜斜的站着。
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风吹着你的头发，稀疏的掩着脸，就那么站着，我记不得是为什么想到这样的画面~~我们确实有过那么一张，可惜没有风，而且因为旅游的原因，哪天我穿的人模狗样的，比起想象中的，那张更有些喜剧效果。
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你还别说，我还真就喜欢给你讲我的故事，说的时候无意间的添油加醋，总是显得故事里的我临危不乱，勇往直前。你也就一直这么听我哄着骗着，别揭穿我，以后也是。
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我们似乎没有问过彼此爱情是个什么东西，我没有对你说过，你是生长在悬崖边缘的花，我有采摘她的勇气，我无时无刻不在嗅着她，以至于她成为了我呼吸中的必需品，我不善言辞，不会花言巧语，但挚爱真比杀人重罪更难隐藏，爱情犹如中午的阳光，从眼下的缝隙中刺射出来，一定能看到。
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坦白说，有时聊起，我就挑些你喜欢听的话题，我绝不相信我们真就有了那些书本中的坚不可摧的爱情，恰恰相反，我常常觉得爱情是那么脆弱，以至于，每次深切的念叨“我爱你”的时候都是因为这爱的脆弱。那些把爱实实在在握在手中的日子，竟是那些热烈的日子，那些有点像电影的日子，我不甘心，我希望我们的每一天，每一分，每一秒都能那么热烈，好在有一天我走的时候，能够名正言顺的对自己说，我爱过。
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最后祝你在那边吃好睡好，闲下来的时候记得要想我，回来的时候只准你胖，不准你瘦，我会等你的，萌萌，晚安！！http://bbs.nju.edu.cn/file/A/always/always1260080643.png
