★爱情篇★ 1）我为爱做过最疯狂的一件事是二十三岁那年，当所有认识我的人都反对我选择他的时候，我非要和他在一起，只因为爱情。 2）中意一个人，你会觉得，我可以，我做到，可以什么都不理，跳崖也可以跳。 3）做任何事都可以有人同你分享，是一件开心的事。 4）凡事尽其在我，只求问心无愧。 5）爱可以令一个人突然变得很大胆、很勇敢，而且不会退缩，会坚持到底。当有一天你发现自己不再坚持的时候，就已经没有爱了。 6）我觉得最令我难过的地方是：当他中意你的时候，可以好爱护你；当他不中意你的时候，真的做什么都没用。 7）最理想的爱情就是你可以找到一个人，你不用说什么，互相都可以了解对方在想什么，不用说太多的，两个人都可以很好地相处，那就是最好了。 8）我不会轻易去爱一个人，但是我会很珍惜我的爱， 我只知道如果有人对我好，我回双倍奉还。 9）做回朋友，不代表会失去这个人，只是用另一种方式去延续缘分。 10）对我来说，那些东西就像一粒尘，可能会让我打个喷嚏或感冒，但总会好的。
站内信件
人群中哭着
你只想变成透明的颜色
我tmd也想
变成透明的颜色
就是会让人视若无物
其实这首歌还是今年开始听的
记得小飞毕业的时候
或者是我回校的时候
有一次
或者有几次
他知道我很喜欢听这首歌
专门点了跟我一起唱
当你无可遏止的想念某个人的时候
其时你当时觉得无所谓
然后才会想念
这首歌写的真好
我笑了
我合群的也笑了
我的笑就是我的保护色
丫挺就是俺的保护色
丫挺倔浆的很
跟浆糊差不多
哈哈
悲愤的我
突然想笑
笑自己的落魄和执着
瞬间
我折翼的翅膀又长了出来
就像是凤凰的涅
站内信件
生活的太繁忙，总是缺少时间来思考
又或者静下来的时候，也不愿意来思考
应该说是不愿意反省自己和面对自己
前几天，又回到了学校
其实好几次都觉得少了点什么
这次是知道了，原来是大飞不在学校了
确实有点不适应
有的时候就是这样，在的时候，你没感到什么
甚至还有点烦
但这次回去的时候，
坐在屋里时候，真的很想看到大飞的消息：
车队，晚上去哪里吃饭那？
去年也是秋天
有一次回学校，吃饭的时候听说他失恋了
ag赶紧问：有没有搞定过
然后说：不吃亏啊
呵呵，我也笑着说，不吃亏就好，别跟哥哥一样
当时，大飞也在笑
后来，跟辄聊聊的时候，才知道
爱情没有占便宜和吃亏的
付出了感情，自然就很难割舍
虽然在我们面前跟什么事没发生过似得
还是有次看他喝多的时候，留下的泪
泪和水不同，怎么也擦不干
辄说，不是不在乎，不是不上心
表达方式不一样，有了对比，自然会让那个女孩觉得他没有他对她好
也侧面说明一个问题：不要以为你先来，就可以无所谓
后来，他沉默的时候也多了，有些事情也变得无所谓的确，失去了最心爱的人，还有什么会在乎的？
所以也就无所谓了
还有什么不能放弃？？？男人就这么成熟起来了
东邪西毒里面有一坛酒，叫做“醉生梦死”
喝了之后，可以叫你忘掉以前做过的任何事。
人最大的烦恼，就是记性太好，如果什么都可以忘掉，以后的每一天将会是一个新的开始，那你说这有多开心。
如果真有这么一坛酒
我会跟大飞说：
这坛酒本来打算送给你的，看起来，我们要分来喝了。
去年或今年的某个晚上，听居在KTV唱过这首歌：
如果时间可以停，我是要它停在10月，2月还是2008年，还是2004年，还是两千年那个夏天
或许是十几年前刚进大学的时候吧
在感情上，我们都成人精了
在芝华士加绿茶的庸俗勾兑中，在卡拉OK的虚情假意中
在查看短信的偷偷摸摸中，我们拥有了很多伴侣，但我们并没有拥有一个爱人
那么简单的爱人，甚至没有语言上任何的承诺，就纵身一跳，滚于尘土了
人类太复杂了，所以永世得不到真爱
因为简单所以真爱
如果你非得爱一次
你愿意为爱赴死，看朝阳升起，然后从帝国大厦坠落吗？
不能，恐怕从二楼阳台为爱人跳下来也不能
甚至从人行道的左边跨到右边也不能，人人都想，但都不能
这就是金刚的伟大情怀
那个来自蛮荒世界的巨大猩猩用纵身一跳弥补了人类情感的某种需缺
从而让我们觉得自己不那么无耻，无奈而已
茕茕白兔 东走西顾 衣不如新 人不如故
说的是孤单的小白兔，它往东走，又忍不住的回头看
衣服新的好，人，旧的好。
爱情不只是对身体的依恋，而是对灵魂和感情的交互
那种两人紧紧靠在一起，聆听彼此的心跳
所以不是什么吃亏或占便宜，而是付出和收获，如果没有收获的话，
那可能就是你上辈子欠别人的撒
要不就是你rp太挫
佛曰：由爱故生忧，由爱故生怖
若离於爱者，无忧亦无怖
话虽如此，可那又哪那么容易舍得了，不然众生皆佛
即使众生皆佛，我也不愿
初来X国，认识了一个女孩A，性格很好的那种，第一眼就很有感觉，后来因为各种机会，有了进一步的了解，觉得是蛮合自己审美标准的那种，很直爽，没有什么心计，也很贴心，对我也很有好感。从她口中得知，她家是南方小乡镇的，有3个兄弟姐妹，母亲光想着怎么赚钱，可能比较小市民，家庭背景复杂点。女孩B是我的初中同班同学，高中校友，她准备申请我现在就读的学校，也申请了别的学校。我帮她了很多，改ps，准备材料，她申请我们学校的意图也很明白。他们家庭背景和我们家很相像，也是来自北方，独生子女。人其实也挺好，就是并不是我中意的那种，很有想法和自己的计划，有时打交道时会多少有点距离感。也有一些独生子女的缺点，比如说多少有点自我。我现在很纠结，因为各种原因没谈过恋爱，也不太懂，现在也这把年纪了，在异国他乡，我觉得要开始的话就要往长远处想了，一个是我中意的类型，但是我不知道家庭差异对以后双方的影响能有多大；一个是来自同一个地方有相同家庭背景的同学，但并不是我很中意的类型。我觉得我做出决定的话一定会说清楚，不会去耽误误导任何人。也希望大家能给点意见
关于信任。一直以来，我们俩相互信任，过着平静而自得其乐的日子。可是渐渐的，你会偷看我手机里的短信了，假装平静，而我每次都蒙在鼓里，还傻傻地跟你开着玩笑。你开始会突然爆发了，歇斯底里，没有征兆，我呆呆地愣在那里，我是该说自己的不小心呢，还是该愤怒你的行为？都不对，我只能不停对你解释，没有什么真的什么都没有。而你却什么也听不进去。感情失去了原有的天真色彩，你在猜疑我，而我心里也开始恐慌：我最信任的却不信任我。
关于争吵。一起两年了，在过去的一年里，我们的争吵次数扳着指头也数不到一个巴掌，我们平静而快乐，我会搂着你的腰，坐在你辛苦踩踏的单车后座，唱《哆来咪》，唱《十七岁的单车》……仿佛整个校园只有我们俩，傻傻的单纯的幸福着，周围的一切都变的与我们无关，我大声的唱大声的笑，摇摆着悬空的腿，配合着节奏，我觉得那样多好，你会羞涩地嗔怪我小声点，会轻轻打我环着你的腰的手，但是那又怎样，我就是要让全世界的人都知道我多么的幸福！可是这一年呢？我们屡屡争执，每一次，都是一把锋利的刀在我本已快愈合的伤口上划上一条，我很痛恨痛，每一道伤口都在从前的伤口上加深，每一次我都觉得自己虚弱的要倒下，你总说我逃避，是我真的没有争持的力气了，绝望地连手中这根稻草都要化成灰烬。而每每，我都会想起最初，都会快垮掉。我们，不要再拿相同的问题争吵了，好吗？你知道我都是无心的，我没有那样的想法。
关于缺点。你总是说我很糊涂，这是我最大的弱点。总觉得所有的人都像我想的那么简单，我总说我没办法把他们想复杂。有时候，我会是你的负担，我只能向你抱怨，抱怨我受到的不公，我的不能游刃有余，抱怨为什么。可是我总是那么不会保护自己，我会说我想做全职太太，我不想工作不是我不愿劳动，而是我不能把握那么复杂的人际，我永远只会无法解决的问题就选择逃避，也许是我太软弱，从来都当不了自己是个强势的人。就是这样，所以所有的麻烦我都不愿意去想去面对，我只想一切简简单单。你说我给你压力了，因为明明知道你现在什么都给不了我，但是我不想这样，我不希望我们被现实打败，被铜臭淹没。
关于理想。好像没有哪个小孩子没有过很多理想。小时候很想当个警察，估计这是很多小孩共同的愿望，去抓坏蛋。只是我太偏执，这份正义感随着我的成长一直伴随，于是一直与社会抗争，与学校抗争，与制度抗争。然后就是心理学家，好像从小就很惧怕争吵，阴影太深，早熟内心沉重，只想去改变，可是无能为力，你说我是个失败的安慰者，这个我知道，所以对于朋友的倾诉，我从来都只是默默倾听，我怕我越安慰越糟糕。最让我伤心的理想是做一个画家，我觉得我是个有天分的人，可是其实我却总不能做一个勇敢的坚持者，虽然抗争，却不能为自己争取，不愿意让最亲的人承受负担。说我勇敢，实际我还是只能在世俗的怪圈里打转。
关于朋友。在你看来，我身边总是被人包围，朋友伙伴，似乎我从来就不应该孤单，但是我还是害怕孤独。不知道是我在忽略身边的人，还是大家都长大了，都有自己的生活，现在的朋友也越来越生疏，大家渐渐变得客气了，很久很久才联系一次，心里有什么话都不再说出来，不再相互倾诉。休息时，无聊时，喜欢一个人窝在小床上睡觉发呆打电话，连短信都不大爱发了。为什么通讯越来越发达，我们的沟通和心却离得越来越远。
关于爱情。“爱情就是扯皮筋，最后受伤的总是那个不愿意放手的那个人”。我是一个永远生活在感情世界的人，为了自己喜欢的人，可以付出一切。不敢想不敢问，有一天坏的可能。不想在现实中随波逐流，永远都会做着未来的梦，但是生活不会轻易地让我踩着它前行，只能是我们被摆布。于是，早恋，夭折。我就像玉米田里的猴子，永远希望着下一个会是最好的，在每一次失望与伤心后，却还是希望着，期待着下一个会好了，我会得到终极幸福。你是我手中最后的稻草，我的幸福如履薄冰。累了伤了，只能靠在你的怀抱取暖。抱紧我，抱紧我……
关于父母。对不起！我是个叛逆的孩子，一直我都在给你们造成巨大的伤害，妈妈绝望的眼泪，爸爸深沉的叹息，都换来我决绝的背影。因为自由，因为任性，你们爱的光芒并没有照亮魔鬼的翅膀！天使的倦怠与傲慢并没有及时住进我当时固执的心里。对不起，我深深地在伤害你们。其实我爱你们，认真的爱着你们。看到你们舍不得吃舍不得穿，永远把最好的留给我，我的心里很难过很难过，可是我不知道用什么方式去表达我对你们的爱，我不是件喜欢外露心底头那份沉重的爱的不贴心的小棉袄，我只会用不让人觉察的表达爱的方式，我不会矫情，我希望你们会懂，我爱你们。只是与我而言，我做了个刀子嘴豆腐心。
看了这么多对《蜗居》的评论，觉得大家对这个电视剧的共鸣度很高，前面评论的有些道理，我们没有权利要求别人怎么怎么样，世间本无对错。
1）有海藻的类似想法的也没必要感到不好意思，大胆的做出自己内心的选择（当然自己也得有海藻那样的姿色）
2）有宋思明的本事的（或者将来能混到那种地步的男人也没必要许下啥海誓山盟，正如宋思明他老婆说的：宋年轻时吃过苦，经过自己的努力，现在发达了，希望补偿曾经的缺憾。所以也该尽情的实现自己的想法。
3）小贝类型的小男人也该觉悟了，争取做到宋思明那样吧！
4）苏淳类型的人大可以不结婚，何必活那么累？当然有个愿意跟你的老婆共患难，也算是你的福气！
没有看《蜗居》，但听了不少，今天一上版，满目皆蜗居；感叹一下，这电视剧看来还真对了各路人胃口；
不过觉得各位男同胞们，就不要去争论海藻做的对不对了，你没有权利要求任何人因为你而放弃她所追求的幸福，我反倒觉得每个男生都应该更清醒的认识到，爱一个人，也要考虑到物质的爱，用党的号召就是两手都要抓，两手都要硬；所以在这里用我在优酷上看的一句话号召一下男同胞：拿起你的枪，去拯救你的女人。大家都要加油！（对了，也要以小贝为戒，个人觉得他爱一个人真没爱到家，那句爱到骨子里也就像顺口说出来的。）
而女同志们，也不要再去想到底是小贝好呢还是宋思明好，还是希望都体谅体谅男同胞们，大家出去混都不容易，哪个男人不想自己的女人有大房子住、过好日子啊，有的时候出去了真得熬几年艰苦日子，这个时候就多想想两个人一路走来的不易吧，有时一个难关相互扶持一下就过去了；现在大环境这么不好，男人心里也有苦，装着高兴就是为了给你信心，也互相都体谅一下。
人生路在眼前晃荡着，每个人都在思考该怎么去走，我还是希望每个人都能顺顺利利，每个爱情都能圆圆满满，关键我们要有信心，要一起努力。
或许我这人比较偏激
蜗居这剧里面，说实话，我唯一还满喜欢的就是姐姐了。。。看她总有种在看一个平凡女人的奋斗史的感觉，其实她跟我们是最接近的，很多人不喜欢她，大概也是潜意识里不喜欢现实中的自己吧
对于海藻和宋思明这对。。。。我完全没有办法抱有一点点的同情，完全就是活该
很多人说海藻最后会走上二奶之路，是姐姐还有其他一些事情逼得，但我觉得不是。。。。。这是海藻自己的选择，就算没有姐姐那些事，她一样是这样的结果，根本的原因从来不是外界的迫力，是她自己内心有欲望。。。。我对海藻毫无好感，说句难听又比较粗俗的话，我认为她根本就是一又想当XX又想立牌坊的典型，我看不出她有哪里值得同情的地方，最后的结局我觉得编剧已经太仁慈了，出国重新开始。。。。
至于宋思明，抛开那些华丽的钱权的外衣，他就一中年发福男人。。。。他对社会做了什么贡献？他有什么成就？他站在百姓的立场上有什么帮助？？除了他利用自己所有的权谋，终于混成了一地方的‘地头蛇’，他还做了什么？在我看来，他所谓的魄力和魅力，不是他自身拥有的，是那个市长秘书的地位拥有的。。。抛开那个位置，就一个四十多岁，中年发福的普通男人宋思明，海藻会爱上他？你们会觉得这个男人有魅力？我觉得那才比较神奇
全剧最可怜的大概就算是宋的妻子了。。。一辈子就守着这个男人，为他操劳，为他节省，为他生儿育女。。。结果她得到了什么？？那个男人，她付出了一切的丈夫，到死都只心心念念他的小三。。。
蜗居这剧很多地方不错，但是一直让我很腹诽的一点就是――我认为它有意识或无意识的，在引导观众给予包二奶的男人和当二奶的女人更多的理解和同情！！让很多观众会觉得，其实他们也是没办法，他们也是有难处，他们之间是真爱，甚至觉得可以成全这两人。。。。。
原谅我无法理解也无法接受。。。既然选择结婚，就要承担起那个责任。。。男人出轨就是出轨，小三破坏别人家庭就是破坏别人家庭，再多的借口也掩盖不了这个本质的事实。。。。不要说什么逼不逼，这都是你自己做出的选择，背叛家庭，背弃承诺，背离道德！！如宋思明之流，你可有一点点把你的结发妻子和血亲骨肉放在心里？如海藻之流，自犯jian自食其果
郭海萍：做中产阶级春秋大梦的伪坚强女
这姐们当得有点像妈，每天口唱高调大义凛然，自视像暗夜指路明灯般指引着妹妹的人生方向。不论是妹妹考大学、找工作、还是交男朋友，话匣子一打开就是排山倒海的大道理，精神鸦片唬得没啥心眼的妹妹一愣一愣的，所谓曙光就在前头，胜利在向你招手，吃香喝辣的日子只要奋斗就会连跑带颠地向你扑过来，只要在大城市先耗下了，你就只等着美得大鼻涕冒泡吧。
郭海萍幼稚的以为只要她遥手点指，成功就在眼前，以为自己变形金刚般强大，殊不知自己也只是万千小草中的一棵。头脑不清醒是她这辈子最大致命的弱点，自视过高，一直找不对自己的位置。以为凭自己低头踏实的工作，就能做着中产阶级的春秋大梦。多年努力未果后，也只能在陋室之中，只能每天靠唠叨发泄各种愤怒，愤怒于房小钱薄，愤怒于柴米油盐，愤怒于街坊邻里，愤怒于老公无能。郭海萍省吃俭用，连长途电话也舍不得多打一分钟，却仍旧买不起房子。事实证明，房子是赚来的，不是省来的。
为了自己的房子梦，间接断送了妹妹一生的幸福。连首期款都没有，就要谋划买房，搜刮双方的父母不说，连妹妹的结婚钱也不放过。此时晕了头的郭海萍眼里一切亲人都是义务提款机，而在获得了宋秘书的帮助后，立刻阵前倒戈竟然还让其善待海藻，默认了妹妹的二奶身份。而其后外教的工作，老公的升职也与宋思明有着直接的关系。一人得道，鸡犬升天，她竟也成了妹妹成为二奶的直接受益人。直到最后，对海藻掉入二奶门负有不可推卸责任的海萍，竟敢还跟母亲说“宋秘书对我们家是有恩的。”踩着妹妹残破的躯体，竟然还能如此大言不惭，这个时候再来谈自己的奋斗努力，鄙视别人走了捷径，还能比这更无耻吗？这个人，可是她的妹妹。
海藻打着真爱的旗号搭上有妇之夫。郭海藻：既当婊子又立牌坊的脑残女白领
海藻无法说清自己爱的是小贝还是宋思明，其实她根本不懂爱情。爱情是一种付出，而她只求索取，从未付出过。软弱的她走向社会后，一直逃避生活赋予她的种种责任，而一味的在外界寻找各种避风港。宋思明之于她而言，是机器猫、是宝葫芦，只要她开口，没有解决不了的问题。这个一直没过“心理断奶期”的傻丫头居然还一直口口声声说自己爱这个爱那个。最后帮姐姐只是敷衍道德的幌子，爱自己才是真的。当她落寞说的：“我把我的小贝弄丢了。”可是怀着宋思明骨肉的海藻，又有什么资格叫小贝一如既往爱着她呢？
海藻给自己失身找的理由是：人情债，肉偿！她不仅把自己标榜成了一件商品，还打了上标价“人民币六万”。而这六万块钱是给姐姐的首付也成为她心安理得做个“优秀二奶”的绝佳理由。在与小贝分手后，她又梨花带雨地马上投入了宋思明的怀抱。而那句“你到哪我到哪，你回家和老婆睡，我就睡你俩中间”的豪言壮语也成为无数二奶的就职誓言。
一个女孩总幻想 “有一天会碰到一位仁慈的老板，很慷慨地说，每月一万，包吃包住，上班两天，休息28天，年底双薪”，后来这个女孩找到了工作，职称是“二奶”。海藻不仅毫无头脑可言，连最基本的社会辨识能力都没有，对于“自己有什么，想要什么，能付出什么”这人生奋斗三大基本要素全无概念，就敢信誓旦旦地来大城市打拼。而当小贝给她挤好牙膏、做好早餐，她还不肯起床时就早已注定她“二奶”的命运。高校居然能让这样一个糊涂蛋本科毕业，真是中国教育的悲哀。
今天，非常偶然看到自己曾经博客上的一篇日志，写在19岁开始的时候。对照彼时此刻的截然不同的心境，发现自己于自己如此陌生。好好的生活怎么变成这样了……呵呵~但是，仍然选择勇敢地无所保留地去爱，去付出，去受伤，去享受青春。去相信，最好的恋爱，永远在下一次……WISH~1年后，遇到MR.RIGHT~
2007年12月4日今天，写一点东西给我亲爱的他。
现在已经是12月了，我有3个月没有见到他的样子，听到他的声音，嗅到他的味道了。我想他，这是真的，无时无刻不在折磨我的想念。
也许有的时候会觉得自己很委屈，看到别的女孩子有男朋友在身边陪着照顾着，想起我的他，会觉得心里异常落寞，我们在一起的时候，也曾是那么那么地幸福和快乐。
可有的时候，想他一个人在异国他乡，要独自照顾自己的饮食起居，很多时候都只是一个人，一个人独处，一个人面对很多很多的困难，一个人承受各个方面的压力。也真的真的很是心疼。我不想要他那么那么孤单，孤单又要自己一个人去坚强，去接受。亲爱的，你一定一定要快乐…
无论如何，我始终认定他是我这辈子的幸福。也许这话听来很酸，可是这是如此嬗变的我自从和他在一起后就没有改变过的想法和感觉。我不是盲目没有理智的女孩子，我知道，只有这样的男孩子，才能给我我所想要的以及我所未能奢求的一切。那是一种精神上的安全感，让我觉得舒适，自由，而且幸福。如同有一对丰满的羽翼，把你满满地圈起来，不那么紧，不会让你紧张让你窒息让你累，却又始终让你觉察到他在你生活中的无处不在，好像什么时候都有他的呵护在身边，什么时候都有这样一个温暖的臂膀在等你回家。你骄傲的时候，那暖暖的翅膀会轻轻地把你拉回现实，你跌倒的时候，也是躺在一片温软之上，不会摔的太重。我知道，这是一种如海般的包容，以及一种源自性格的责任感。我需要这样”软软的束缚”。
因为想念，我知道我有多么爱我的他。我们会一起努力的，不是吗？亲爱的，……
