喻家山下的牵挂

  失眠越来越厉害了，本来睡眠质量欠佳，再加上近来一件无比烦恼的事情，简直快受不了了。她是我很要好的舍友。我刚来南京的时候，感觉自己一个人好孤单，虽然宿舍的人都很友好，但总感觉没有一个贴心的朋友，何况我又是一个内向的人。慢慢的她走进我的生活，愿意来关心我，甚至迁就我的敏感小性，陪我一起逛街……和她在一起的时候我总是觉得很幸福，有时候不免贪心不足――还想要永远。暑假时她说要帮我介绍男朋友，我不想拂她的好意勉强答应了，后来她不时热心地关注我们的进展。其实我和那个人聊的还算投缘，就像她说的，将来能要和他在一起的话应该也很美好吧。但是事情并不是这么简单。她也是单身，整天嚷嚷着要找一个人来陪在身边，也有过一些小桃花、烂桃花。按说我本应该支持她，可我看在眼里总觉得不爽，甚至说她不可能找到合适的，这让她很难过，我也很后悔。我才发现其实我是想让她一直留在我身边。有时候宿舍唱歌，我们两个配合得最好，我只听得见她的声音，只看见她的笑脸，那种彼此默契的幸福让我不想失去她。现在我既想永远和她在一起，也想和那个人在一起。那我到底喜欢谁呢？我真担心自己会破坏一切。现在每天晚上躺在那里，听着周围的人的声响：有深夜还在写小说的，有和异国男友语音聊天的，还有鬼斧神工吹笛子的，还有剁菜馅准备第二天包饺子的……我心里越来越纠结不安，结果她还常常问我休息得好不好！

  就在刚才，我彻底的失恋了！在半小时之前，还想着下周他的生日可以给他个惊喜什么的，偷偷乐着，还有枕边未完工的情书。。。现实来得太快，为什么不让我准备好？老天故意开我玩笑吗？以为我流的泪水不够吗？
  高三的下学期他追了我，我答应了。接下来我们一直异地,我很傻，真的很傻，觉的初恋很神圣，一直守着，坚持着。期间种种谣传我听了，一笑置之，觉得他对我很好，我不能怀疑他。而就在刚才，他发错的邮箱我打开了，发现了他和一个女生他师妹所有恋爱的历程，四年多我守住了坚持，而他一直在背叛。我的心都死了，再不能原谅他！
  他文笔很好，可总是不写关于我的文章，说是怕写了我缺点我生气。可是我却看到了他给她写的文章，我能说什么。。。我不知道自己在固执什么，相信什么。我真的错了，我看不到明天，看不到信任，看不到爱情。。。
  他刚刚说他自作自受，让我原谅他，我知道一切都回不去了。我从来没恋爱过，也没失恋过，怎么会这么难受啊？天哪！谁能救我？
  异地真的让我吃尽了苦头，原本想他工作了，一切会好起来。可是。。。。我的天象塌了一样，从来没想过谈第二次恋爱，也没想过和另外的男生在一起。从没拉过除他之外男生的手，从没对别人说过我爱你，从未拥抱过任何一个男生。。。。而现在，我要怎么办？在一起漫长而短暂的日子里，我学会了关心人学会了为别人着想，可现在已无人可想，无人可念。。。原来心是可以碎的！
  我申这个帐号是为了纪念我们的爱情，因为他说我是豆豆，他是豆壳，他会永远保护我，也许我也该把它改了~~~
  我彻彻底底的不要他了，忍不了的是背叛，我绝望了~~~~四年零四个月零28天，我的世界从此再不会有他。

  “回来啦？：）”这是过去你回到家我每次的问候，加以一个大大的拥抱简简单单的画面，只能永远定格在3年前的那个暑假那个暑假，你承载着你的梦想远远飞去我甚至没有送你离去，因为我以为那只是我们的暂别我依旧留在当初为你而来的这个城市里静静守候每天工作、吃饭、睡觉、在MSN上等待你的出现期待着你回来牵手与我共赴红毯的时刻殊不知，那一次竟成我们人生的永别如果爱情是我注定的宿命我宁愿选择生前的辉煌好过余生的纠结http://lilybbs.net/file/Girls/12263888431.jpg
  3年了，你回来了终于又跨越重洋回到这里在3年前分手的季节归来今天是孤独者的日子我的心伴随你回归的消息上下忐忑我想象你终于就在离我不远的地方心里便不再觉得寒冷纵然你已不再属于我http://lilybbs.net/file/Girls/12263888532.jpg
  我没变南京没变这里的一切都没变我还是每天下班会路过西桥口我还是每天会有很多的时刻想你我还是每天刷牙时用黑人牙膏想你我还是每次听江美琪的歌会泪如雨下我还是每次上MSN上等待你的头像变彩色我还是每次去鸡鸣寺烧香时会求菩萨保佑你我还是每次看到熟悉的窗口亮灯时会驻足停留我还是每次看见我们曾经一起去过的地方会发呆我还是每分每秒地强烈感受自己想念你的痛彻心扉http://lilybbs.net/file/Girls/12263888623.jpg
  一切的一切，我都不会忘记只是，再见面时却不能再给你个大大的拥抱那专属权已不再归我只能强忍眼底的泪给你最灿烂的笑送上最想说的话“回来就好！”“我一直没变，你呢？”http://lilybbs.net/file/Girls/12263888694.jpg
  看到你的MSN头像登录框突然跳出我的心竟入初恋少女般揣测不安竟听见砰砰心跳的声音我想我是彻底败给你的3年时光的忘却抵不过一瞬间偶遇的怦然心动这才发觉你在我心中比我想象的还要难以割舍……http://bbs.nju.edu.cn/file/Pictures/TopSpeed1226395852.jpg

  最近还好吗?突然很想给你写信，所以就写了。
  前段时间在QQ上聊完后，我想了很久，我突然意思到这个世界是那么的残忍，居然有那么多的事情是无论你再怎么努力也不可能完成的。那天晚上我几乎没能入睡，一直在审视自己，我突然意识到自己是那么的卑微，从那以后再也不敢跟你联系，哪怕一条短信，也提不起勇气。请原谅我的懦弱，因为一个凡人在天使面前总会抬不起头的。
  时间过的好快啊，我们都已经成大人了，还记得高一时你总是那么安静的坐在前面，而我最喜欢做的事就是趴在桌上看你背影，也许就是从那个时候就开始喜欢上了你吧，那时你就像一个公主，而我就是一个丑小鸭，只能在角落里默默的看着你。高二，高三我们不在一个班了，那时最大的心愿就是每天能看你一眼，而每天的日记几乎都和你有关，记下了遇到你每一天。高考结束了，我们分别到了不同的城市，我知道我喜欢的仍然是你，而且与日俱增。在大学，我也曾经试着交过女朋友，可是后来分手了，因为我不能欺骗她，也不能欺骗自己，在我内心深处我喜欢着别人。因为我在的大学不是很好，大三，我毅然的走上了考研的道路，想去个好环境真的学些东西，以后能能真的做点事情。在那段学习时间，我只能把你埋在内心深处，不敢去想，因为只要想起，就会彻夜难眠。今年九月，我来到了新的学习地方，而你也回到了家去工作，又是不同的城市。国庆的某天，我向你表白了，因为我再也受不了这种煎熬，虽然只是寥寥几句，可我是想了几天才写出来的，你知道吗，在等你回复的那几分钟，就像经历了几个世纪那么长，脑子一片空白，手抖的连手机也拿不住。终于等到你的回复，谢天谢地，你没有直接拒绝，只说让我现在安心读书，你也不是很急着结婚，虽然只是一个模糊的答复，但至少没有拒绝，那时我受到了极大的鼓舞浑身充满动力，你让我相信只要努力，属于我的幸福就会来临。后来又和你聊了几次，才知道你只是为了安慰我才那么说的，短短几天我就感觉我经历了从幸福的顶点到死亡的谷底，生活还得继续，我也仍然每天看书学习，可是我已不知道我的目标是什么，生活的动力又是什么，只是那么茫然的活着。我知道我现在不够优秀，我知道我很卑微，我也知道你对我没有感觉，但请不要就这样宣判我的死刑好吗，因为我觉得这世上没有谁比我更爱你。
  已经进入冬天了，南京这边已经挺冷了，我们家现在应该更冷吧，千万记得要多穿些衣服，还有就是多吃点，平常工作，不要太累要注意休息，身体才是最重要的。
  就写这么多吧，晚上睡不着，就把我想的写了下来，只是想告诉你，无论以后能否在一起，有那么一个男孩以前喜欢你，现在喜欢你，将来也会喜欢你，他会在远方永远的为你祝福

  这么多年了，一个人在漂泊，周围的同学开始结婚了， 我才突然觉得自己年纪也不小
  了。我也曾经抱着寻找真爱的态度寻找过爱情，于是我抱着宁缺毋滥的态度寻找着……
  ….但是现实生活中我并没有那没多美丽的邂逅，喜欢我的，总觉得缺少一种感觉。虽然
  自己无数次的告诉自己应该清楚的认识到生活的真实，但是结果还是败给了“感觉”。有
  时候我对自己说要相信缘分，男人要以事业为重，要定下心来，结果还是很浮躁。
  
  虽然没有童话里那么华丽、浪漫的场景，我和她还是邂逅了。
  不知怎么的，以后我的脑海里经常回荡着周董的那首《彩虹》“也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药，看不见你的笑，我怎么睡得着；你的声音那么近我却抱不到”
  最喜欢你微笑的样子，你永远面带微笑，那么的沁人心扉，那么的让人心旷神怡。
  
  也常常问自己怎么才认识半个月就喜欢上她？这个问题估计没有人能够解释，我觉得
  就是感觉吧，就像紫霞的紫青宝剑遇到至尊宝之后那灵犀一动。这种感觉驱使着我忍不住
  的想追求，尽管她还是拒绝了我。
  我朋友劝我说算了吧，可是我还是希望去试一试，不要让自己后悔，其实我也更想自
  我保护，只是如果我们都太自我保护，我们就失去了真心相对的机会，也许还是会受伤，
  但是至少我知道，我努力过，当我年迈之时我不会为之遗憾。
  昨天给她打了个电话，听她说她生病了，发烧了……,可能这时有人要说你打个电话
  去问候一下，但是我隐约的觉得我已经影响到了她的正常生活了，不知为什么她已经不回我短信，不接我电话了，我想不接电话肯定有她的苦衷的，为了不影响她的心情，我决定还是在百合上发个帖，祝她早日康复，希望她能看到^_^。
  知道她最近在看电视剧《洛神》，最后就借用曹植的那首《美女篇》送给她，虽然送
  这首乐府歌辞有点不恰当，但是我相信大家应该明白我的心意的，祝她幸福：　　
  美女妖且闲，采桑歧路间。　　柔条纷冉冉，落叶何翩翩。　　攘袖见素手，皓腕约金环。　　头上金爵钗，腰佩翠琅

  老婆，我们在一起已经两个月了，在这两个月里，让你受太多委屈了。可是不知道你是否也和我一样珍藏着那些小小的甜蜜呢？
  还记得第一次见面，你说要去看海 。我开着车载着你来到了江苏的最东方。还记得你看着东方冉冉升起的红日，嘟着嘴说没有想象的好看，我望了望你，却看到了你嘴角浅浅的微笑。
  还记得海的味道吗?海的味道就是那咸咸的大黄鱼和那鲜美的文蛤。吕四的海鲜虽然不是天下第一，却也不是让人想细细品尝它的味道。下次来启东了我还要带你去，让我们永远不要忘了舌苔上到底是什么留下的记号。
  还记得奥运运动场内那些远道而来的客人的黑黑容貌？还记得他们势单力薄却又坚定的口号？你身体不是很舒服，可是你陪我看完了所有两场比赛，让我第一次近距离接触了梅希那些国际巨星。我觉得对你好愧疚，如果可以，我愿永远为你祈祷，永远在你左右围绕。
  来学校后，一切都步入正轨。和你在一起的日子，总是那么的波澜不惊。虽然有些争吵，虽然有些胡闹，虽然你总是有些唠叨，虽然我有时感到烦躁，可是我们从来没有放弃过对方，心里也只是想着对对方好。
  老婆，你说我们都要为了未来好好努力，现实是残酷的，没有努力就没有在一起的基础。其实你不知道，在我深深爱上你的那一刻，我就已经决定为了我们的未来努力奔跑。我一定要守护你到老。
  老婆，我爱你。

  今天看到那个十大上的帖，突然觉得自己有些话也想说，同时也劝诫发帖的兄弟能够认真看清自己的处境，活出男人自信的一面。
  其实犹豫了很久，还是决定要离开了，仔细想想追那个女孩也已经有两年多的光景了吧，始终觉得她是一个善良的女孩，不愿意伤害到我，于是和我一直以来都保持着一种暧昧的关系，两个人可以毫无禁忌的手拉手漫步在南京的街头，两年的时间，南京似乎已经没有什么地方是我们的足迹没有涉及到的地方了，我们每天保持联系，她难过的时候我们一起去看电影，想哭的时候我轻轻把她搂在我的怀中，我们一起经历着快乐的时光。
  可是，每一次我想把这样的关系更近一步的时候…“做我女朋友吧，让我来照顾你，你不会一个人孤单，不会一个人难过”，她都一点都不犹豫的告诉我“我们不可能在一起的，终有一天我们会为分手而难过，还是让我们就这样保持这种关系吧，谁都不会伤心，就这样的，一点点暧昧。”
  可就是最近我终于决定要离开了，自己真的是很受伤的，最近才知道追她的男孩子真的很多，而且每一个都那么优秀。自己从来没有把她当成自己的好朋友，只是觉得总是会有那么一天，那样的一天她也会爱上我，然后接受我。可是不小心看到她的日记，才知道就是在她每一次次挫败我的表白的时候，身边都会有这样那样的男孩子，与她发生着这样那样的暧昧关系，他们也可以自然地去牵手去拥抱，甚至，去接吻。自己不敢想象的自己那么难过的几天，他们却在享受着彼此依靠的甜蜜，同时却在心平气和的给我一点点的安慰，向我展示希望，告诉我她对我的感觉是完全不同的…
  我想，我这次真的要离开了，我是真心的喜欢你，甚至自己都觉得自己都快没有一点的尊严的要去和你在一起了，可是我要去告别这种痛苦的生活了，不留痕迹的，删除一切与你相关的记忆…
  女孩，我只想对你们说，你们不同于男生，你们受到的呵护和更多，你们受到的诱惑也更多，可是每一个去追你的男孩子却都是倾尽自己的真心想要去接近你，所以不要纵容你的虚荣或是贪心，不要试图去在你身边留下每一个追求你的男孩，和他们暧昧，这样只会降低你自己的身价，只会让好男孩一点点的远离你，而你最后有一天也会因为那些坏男孩而伤心…

  其实我是一直相信的，我根本不需要想起什

  长了二十多年第一次经历失恋终于体会到无数过来人所说的那些感觉略加总结欢迎指教~~~~~~
  失恋多久了？这个问题似乎已经说不清若从第一次知道了他隐瞒的事情算起已有一个多月关系真正破裂是最近十多天的事
  今天情绪又跌落到极点崩溃的时候差点就要过去找他最终还是忍住了
  首先最明显的表现就是眼泪永远止不住哪怕是跟一群人在一起稍不在意没准眼泪就唰的一下冲出来我一向自诩为坚强的小孩大学后更是基本没落泪过然而现在……有好几天几乎是以泪洗面也算是促进一下泪腺分泌吧据说眼泪可以排毒的。。。。
  第二点深切体会到心痛的感觉似乎真的是心脏的疼痛痛彻心扉的那种每次路过他们单位有时经过我们一起路过过的地点心就会猛的一下子抽紧然后一阵绞痛周围的人物景色都暗去有时还真有点担心这样的心痛会不会晕过去~~
  三是食不知味刚开始几天有朋友关切问我饭量如何我还笑答：饭还是吃得下去的，尤其面对美味的时候后来越发觉得吃饭只是任务更多的时间即使再可口的饭菜也只觉得嘴里苦苦的一点胃口也没有国庆假期貌似又瘦了两斤……快达到历史极小值了不由得感慨一下减肥很有效。。。。。。。
  四算夜不能寐吧在眼泪中昏昏沉沉睡去睡着了做跟他有关的梦睡醒了接着哭只有实在疲惫不堪或者他发来只言片语安慰的话时才稍微好点
  五是嫉妒心疯长一向以为自己是心态非常非常平和的女孩现在却根本做不到了尤其看见牵手路过的情侣万一哪天他被我看到跟女孩一起走真怀疑我会有跑过去对掐的冲动
  六貌似是极度的空虚和孤独感以前单身时似乎也没觉得一个人过会怎样很正常的秩序然而现在一个人独处时尤其是夜晚来临时寂寞和孤独似乎能把我吞噬掉有了他之后跟原先的朋友们渐渐疏远了而且他们也由于各样的原由很多去了外地也很难再参加到朋友们的聚会了
  前两天故作轻松跟一原来同学讲起她说：从你的语气和表情就看出来，你现在还是很喜欢他啊而且我知道，他这种长相完全就是你喜欢的那种类型！
  我只好坦白是的说道我跟他接触后就差不多失去理智了不然我怎么会同意跟一个一直逃课门门功课不及格一天到晚只知道打游戏没有上进心的男生交往呢而且最关键的是非常花心而且说话向来虚虚实实轻而易举就能把我骗过去我竟然会喜欢上这么个人自己都难以想象
  刚开始以为他很喜欢我而我总为自己不够也不会去喜欢他而自卑我学着去关心了解喜欢另一个人很快乐，并越发习惯喜欢跟他在一起无论做什么事情
  曾经以为自己遇到了对的那个人并能有从一而终的幸福曾经以为自己不再孤单幻想着去一起克服那些阻止我们在一起的困难并做好了为此改变自己的准备然而，他的心却不在此了。。。。。。。。
  我不会死缠烂打赖着一直认为不是自己的就决不勉强他说：你以后还做我的好朋友好不好？我都没有什么朋友的我是想做，哪怕只是偶尔聊上几句，聚会时还会偶尔碰碰面我似乎也可以满足了只是，我恐怕我做不到我只想勇敢地走开只是，走开之后才发现心有多痛

  用祭奠这个词有点点的不习惯,但是我似乎想不到更好的词来表达,我的爱情,我曾经刻骨铭心的爱情,离开我已经两个月了,在这两个月里,我都想找一个时间来写写我们的爱情,让这些让人难以忘记的回忆晒晒太阳,可是总找不到一个合适的空闲的时间,而偏偏选择在今天这样忙碌的时候来回忆……
  要讲起我们的爱情我发现我真的无从下手,不知道是要记录下我们的每个瞬间还是每个细节,我们在认识了将近十个月后,爱情开了花,然后这朵花在开放了将近十个月后凋谢了……
  我的文笔不好,原谅我只能用一些很通俗的语言来这样的描述,分开之后才想起原来我们之间有那么多的回忆,有那么多的甜蜜.
  现在的我似乎已经遗忘了很多很多,可是每次看到别人上演我们之间的一切的时候,我能记起的却那么多: 
  我记起了你第一次牵我手时我的心跳,象是揣着个兔子一样……
  我记起了我们第一次见面,我问,你们谁是谁啊,然后高高的你告诉我是你……我记起了我们无数次在浦口的秋千上留下我们的影子,荡的我开始晕了你会用你的身体挡住秋千让它停下来不管它有多高……
  我记起了你帮我抄笔记时的神情……
  我记起了周六早上一大早醒来跑来送我到校门口坐车去上课……
  我记起了湖南路上留下的我们的影子,那的肯德基,那的小浣熊糖葫芦,那的吴记臭豆腐,那的豆浆店……
  我记起了你听到湖南路上的小孩跟我说阿姨再见时坏坏的笑……
  我记起了夫子庙里我们的一晚上坐在石凳子上被蚊子吃边遍了全身,回来还脚底起泡……
  我记起了谈恋爱后你对我的宠爱….记起无论多少人的场合你都蹲下来给我系鞋带….记起你从来不让我拎包而自己肩上扛一个手里拎一个还要腾出手来搂着我走……记起你每晚送我到楼下然后在我额头上的轻轻一印……记起一起吃板栗半天剥开一个往我嘴里塞而我等不及的跟你抢……记起我说我喜欢吃剥开的橙子不喜欢吃切开的橙子从此享受吃你剥开的橙子……记起我给你拔头上偶尔的白头发经常拔了三次最后拔下来根黑头发你可爱的表情….记起你说你在家里都从来不让别人动你头发我是第一个……记起我们在浦口的无数教室里经常是你给我讲数学最后变成做题的也是你……记起我们在五食吃奥尔良烤鸡你给我扒开的大大的鸡腿……记起每天中午下午放学后你从你上课的教室跑来接我然后一起去吃饭,不论你是否是在西平上课然后一起去吃炒饭……记起你看到我手机里男同学发的短信就算是小小的问候也会噘着的嘴巴然后哄过还假装生气的你…..记起每次到小山丘就假装脚疼脚累喊着让你背我,然后你就蹲下来让我跳上去然后气喘吁吁的到山的另一头的你……记起下雨天打伞我从不淋着的….记起每天晚上打电话哄我睡觉然后再睡觉而且从来不关机的你……记起每天到教室给我发老婆,上课了啊的你……记起每个月我的特殊时期你看着我肚子疼而心疼的你,让我早点休息叮嘱我喝热水的你……记起我小小的感冒时你都拿药给我并告诉我阿莫西林小片的吃两个大片的吃一个的你……记起和你妈妈一起吃饭时你在桌子底下紧紧拉着我的手的你……记起你用我们牵着的手的照片做手机屏幕还输入老婆爱你的字样……记起我们一起吃我最爱的千层雪和可爱多然后咬我香蕉王的你……记起冬天你用你的大衣服裹在我羽绒服外面回到宿舍全身暖和的我……记起我们吵架时你一个又一个电话一条又一条短信的哄我的你,看到我转身走掉抱着我不放说放开就没有我了的你……记起你盯着我看了半天冒出一句好大的脸啊的你然后我噘起嘴巴要你哄……记起当我不搂着你胳膊时你把胳膊作成圆弧然后发出哼哼的声音示意我搂上的你……
  记起考试结束后我窝在床上听歌不下来吃饭你带饭给我赶上我来南京的第一场雪然后你在楼下递给我饭后说:你看我在风雨交加的晚上给你送饭很感动吧然后我幸福的抱抱你的我们……记起我戳不开奶茶给你发短信你从四楼机房跑下来从窗户里看到我刚戳开开始吸后又悄悄离开的你…..记起我们唱歌回不来你给我和好朋友在网吧开件包厢自己在外面上网,不时来看看早在沙发上睡着的我轻轻印在我唇上然后出去的你……记起我们一起去旅游在缆车上自拍的我们……记起鞋子挤脚了你在草场上坐着脱了我的鞋给我揉脚……记起我们一起挑肉夹馍里的洋葱和辣椒因为你从来不吃那些…..记起我们的经典对话,你问:你爱我吗?我含蓄的答:爱~~~然后你问:有多爱呢然后我说像天上的星星那么多.然后我问你第一个问题回答,然后你说爱,然后我说第二个问题回答然后你说非常非常爱~~~记起开始谈恋爱而不玩魔兽而把电脑账号给别人玩的你…..记起在宿舍楼底下等我然后开手机网页然后看到我藏起手机还说没有看在认真等你啊然后被我掏出手机看到手机页面上的体育新闻,然后坏坏呵呵呵呵笑的你……记起一起看书看累了你就开始在我的书上画抓着气球的小猫头还有尾巴而我一直以为那尾巴是顶着猫头的棒子……记得你在图书馆说我老婆的眼睛越看越好看的…..记得你看到别人吵架说嘿嘿,吵架了,不只是我们会吵架的你…..记得你去给我买酸奶看到蒙牛的卖完了从教超跑出来问我伊利的可不可以然后再回去排队的你……记起你陪我看电影时我感动的掉眼泪时一直帮我擦眼泪哄我的你……记起你说我们以后要生几个几个小猪崽然后被我捶说你把我当母猪啊然后嘿嘿笑的你……记起我看到卖鱿鱼地方钱罐子里多多的钱然后跟你说我们以后就卖鱿鱼你来卖我收钱时你笑着看我幻想的样子然后说哎呦哎呦你就这点出息啊的你…..记起我们在玄武湖边走了一圈又一圈留下我们影子……记起我把冰凉的手塞到你脖子里捂暖你丰富的表情却从来不让我抽出的你……记起你给我讲你小时候事情时那调皮的神情…..记起你说你妈妈说我是个好女孩…..记起你这个在家里的宝贝在我面前却永远把我当宝贝的你……记起你说有我你很幸福．．．．．．…………………………………………………………………….这样的回忆太多太多,我却不想再一一去想,因为我怕自己掉进回忆的陷阱了越掉越深却怎么也爬不出来…..这样的你是深爱我的吧,这样的我也是一样,可是我们却没有结果,可是我们的结果就是带着爱离开,我从来不理解为什么相爱的两个人会不能在一起,可是当事情在我们身上的时候我却明白了,你不喜欢我跟以前的男生朋友有联系爱我爱的有点自私我顺了你,我少联系,难道你不知道吗?我是个自认为你可以对我很放心的一个人,有了你我决不会跟任何男生有过分点的动作…..因为我认为这是做为一个女朋友应该做的.可是我总觉得你不够相信我….
  我记得我们在讨论梦里花落知多少这本书时我跟你讲顾小北和林岚的分手,林岚对顾小北说我们分手吧,然后听话的顾小北就顺了林岚而自己躲在厕所里哭,当时林岚说只要顾小北出来抱着她说不要离开我她就一头扎进顾小北的怀里永远不出来可是顾小北却没有,林岚说是电脑都有个Yes  or No的选择顾小北连选择都没有就给执行了．．．．．．当时给你讲的时候我们正坐在校园的凳子上，你抱着我说不会跟顾小北一样的直接执行．．．．．可是我们的结局却是那么像以至于别人问我好好的为什么分手呢我都没有一个理由讲出来只是说没什么理由吧．．．．．．你宠了我那么久，宠的我觉得我的毛病只有你可以容忍，宠的我觉得天底下再不会有第二个男生会对我那样，把那么多幸福的瞬间留下来后，我们却选择了分手甚至是在暑假没有见面的情况下．．．．．你说选择不伤心也是种快乐，仿佛你知道你早晚有一天会失去我现在选择了分手以后的以后就能不更伤心一样，其实你不知道我们是可以走一辈子的．．．．．．你说你妈妈说我是一个好女孩但我知道他们对我有没有说出来的意见因为每次你回家回来我都能感觉的到，毕竟我们是有障碍的，所谓的年龄，所谓的家庭吧．．．．．可是我曾一度认为这根本不是问题因为这样深爱的一对怎么会被拆开呢．．．．何况我一度认为我是个孝顺的人，对你的父母对我的父母．．．．．．我尊重我们的选择，你也尊重了，所以你在分手后还说爱我可是你不知道我们真的已经分手了这一切都已经没有意义了．．．．只是我们真的选择分开了，我却是个不喜欢藕断丝连的人，因为那样是更痛苦的折磨，所以我选择不跟你联系不是我的心有多狠是不希望我们变成彼此生命里那可有可无的角色而宁愿埋在心底．．．．．我曾经后悔过自己这不够稳重不够理智的对待我们的感情，轻易的在发生问题时说了分手，虽然我们也有过很多的矛盾但我们最后总能走到一起，但这一次我们真的走到尽头了，现在想想也许当时的选择是对的，因为就算那时不这样早晚有一天我们会的吧．．．因为爱而伤害对方吧．．．．　　现在的我们是曾经生命里的重要角色却不是现在的，我们都好好生活吧，现在的我还有你也许都不愿意再说我们分手了但我们还爱对方，因为那个尘封太久，尘封太久的爱会变味的，我在爱你的时候是真的认真爱你，现在我们不能延续了所以我们也不应该活在过去里吧．．．．．我是个很感性的人，两个月后的我仍然没有走出来，但却也不想堕落，我用我的方式生活着告诉自己告诉别人告诉你，生活要继续，我只是不希望让曾经你爱过的我现在的样子让你很失望，我也希望我曾经爱过的你现在的样子能过好．．．．．祭奠我逝去的爱情，默默的，却也坚强的．．．．．．
  也许我们都不懂得珍惜吧，曾经你在我生命里留下的和我在你生命里留下的．．．．．