当自己很单纯很单纯的时候，不喜欢一样很单纯很单纯的男孩，而是偏好很成熟很成熟的男孩，觉得他很稳重，很大气；对于那些很单纯很执着的男孩子，总是一口回绝，不留余地，因为心有所属，属于那个很成熟很成熟的他。姐姐说，要找一个喜欢你的，不要找你喜欢的。只有喜欢你才有可能顾家，才可能会心疼孩子。我偏不，我要找我喜欢的。
因为他而闷闷不乐，因为他而战战兢兢，因为他而开怀大笑，因为他而幸福甜蜜，因为他而食欲不振。其实他，很多时候也是很幼稚、很小孩子气的，比如害怕结婚，害怕想未来的两个人的生活，又或许，他喜欢我喜欢得不够多吧。经过一系列的努力和挫折，我泄气了，“找一个自己爱的，不如找一个爱自己的。”抛下这句话，我想放弃了，然而，他竟放弃了他的浪漫追逐，想想这句话，回头了，他以为我是在劝说他。于是我们在一起。很开心、很幸福、很小心、很温柔。四年的好友，一年的女友，第一次迷上她人时，我千里北上挽救我们的感情；半年后，他再次迷上她人，一个比他成熟的刚刚结婚的女人。我们就这样分手了。
从前那些很单纯很执着的男孩子，已经牵上她人的手。突然间，没有人再听我细语和倾诉。突然间，觉得很对不起那些曾经很单纯的他们，其实，因为我太年轻了，不懂得珍惜他们当初可贵的真诚。有些难过，有些遗憾，不愿说后悔，但是对于他们身边的女孩，会稍稍吃醋。
有一天，当他累的时候，或再一次受伤的时候，他会怀念一直以来很执着很单纯的我吗？只是我，还会回头吗？
平时在图书馆自习，每天坐在同一个位置。最近发现，有一个女孩，一直坐在我对面的位置。我是每天十二点，清场以后过去的，有的时候找不到位置。今天过去，发现我原来的位置被占了，那个女孩看我过来，把书拿走，说，你坐这吧。
又对我说，你学理工的吧，我数学不好，能和你交流一下吗？然后，她提出，以后每天早上给我占位。哎，我觉得她对我有那么点意思，可是，我觉得她长的一般，虽然有些妩媚，却不是让我很心动的那种，而且我还要考研，真的不想耽误自己的学习。我该怎么办呢？
看见腾讯搞十年感言。我的十年感言・・・1998 貌似这个时候，我还是个刚上初三的小女生。
呵呵，这个时候想得最多的，应该是想要考上最好的高中吧。
腾讯成立，我还处于懵懂・・・
1999 进入了一个很好的高中。
认识了生命中极其重要的几个人，芸儿，倩，澜，大伟，珂珂，摇摇，白菜，黄佳・・・
不知道你们都还好吗？
我知道倩要有宝宝了，芸儿前几天还跟我宣扬单身贵族理论，澜还在那个你魂牵梦萦的厦门吗？・・・
那个时候的我们，单纯得让人心疼・・・
2000 高一高二，该是我学业生涯最辉煌的两年吧。
从来没有考过第二名，从来没有失手于哪一场考试。
呵呵，人际关系简单，好简单的幸福。
还有进，三牛，星星，你们进入了我的生命。
现在的你们，还在延续着你们的美好友谊・・・
而我，最终，只能在远方看着听着想着你们的点点滴滴・・・
都要幸福啊・・・
2001 哈哈，我的QQ号诞生了。
是进送给我的，我一直都记得。
高三，灰色的日子，但是我过的很快乐。
原因很多，呵呵，简单的幸福日子。
2002 哇啊，黑色七月终于结束。
虽然高考失手，但是终于是一种终结，也是一种开始。
我离开了生我养我的小城，离开了爸妈，离开了以前的好朋友们。
我进入了我的大学，我立志成为一名合格的好医生。
第一次离家那么远，寂寞和孤单。
还好三牛又成为了我的校友，呵呵，还记得经常被人误会我们的关系。其实我们真是很奇怪的一对好友呢。
又有了新的好朋友，有一个温暖的宿舍，以及最重要的你，小建，与我同一天生日的上铺女孩。
那个时候上网好不方便啊。哈哈
2003 大二，我离开了过去。
我的生命开始了一段新的生活。
回忆，以及怀念・・・
2004 好好学习天天向上。
呵呵，不知道什么时候开始又开始了高中时候那么拼命的学习习惯。
想要留在南京吧，也许就是这样的动力。
见到了叔叔，呵呵，对我像亲生女儿一样亲的长辈。
我以后几年的生活就是这样的简单吧。
2005 到了苏州，开始见习。
离家很近，想念爸妈的时候可以经常回去。
偶尔回南京和秀实施慧小聚。
物是人非・・・
但是记得你们每个人都要幸福・・・
2006 继续在苏州实习。
依然离家很近，却很少回家，因为忙着折磨人的考研。
和笑敏一起拼搏，呵呵，还记得每次从科室看完书回来我们俩总是互相打气。
如今的你留在苏大附一院打拼，你还好吗？我的美女大哥。
离南京很远，却经常回南京。
考研是一个原因，最重要的却是那个现在与我没有交集的你吗？
现在的你，偶尔还会想起我这个大学同学吗？
太容易得到的总是不被珍惜，这是你教会我的。呵呵・・・
2007 爸爸出了一场令人惊心动魄的车祸。
不过真的很幸运，我现在回家依然可以大声地叫爸爸。
我真的好坚强，坚强到令我自己都感到吃惊。
患难见真情吧，谢谢您，叔叔。
我以为，我能够用我以后的日子来孝顺您吧。
只是可惜了。呵呵，但是我还是永远会记得您。
和过去做一个真正的告别・・・
离开了我的大学，离开了脑袋同学・・・
进入了梦寐以求的南大。
遇见了你们，珍娟，春晓，小银，书敏，大哥，王刚，小陈，徒弟・・・（排名不分先后啊）
我感谢百合，11月17日那天收到了对我来说最重要的一封站内信。感谢上苍，真的感谢，让我在这一年的最后一天，12月31日遇见了最值得遇见的那个人。
无论QQ还是飞信，我都把你放在称为“Love最美的遇见”那一栏里。
是你，让我对于爱这个字眼还不至于绝望・・・
呵呵，遇见你，真的是我在前世佛前求来的吗？
2008 爸爸恢复良好，这是我最欣慰的一件事情吧。
我知道你们一直都在担心我。
但是请相信，你们的女儿一定会幸福的。
2008年2月6日，又是一个我们值得纪念的日子。
呵呵，划时代意义啊。
偶尔去上海看你，奔波于沪宁线上，虽然累，却满足。
现在的我，在浦口的实验室安静得做着实验。
偶尔会回家，偶尔去上海。
偶尔现实，会心惊；偶尔做梦，仍然在憧憬。
我只是知道，只要你愿意跨出我们之间100步的第一步，我便愿意向你跨出剩下的99步。
我们都要幸福。
纪念我的十年・・・
第一次见到他，是春天，浦园春深似海。我在报社工作，第一次接采访任务，在球场边叫住了他。他明显被吓到了，我也很紧张，寥寥几句，各奔东西。
后来，宿舍的人都玩校内，我也注册了个账号，没想到会在校内看到他。接着互相问好，简单留言。
五月底，我在159上被掏了钱包，郁闷至极。回去打开电脑，不知怎的，看到他的留言，就鬼使神差地加了他的QQ。我把钱包被偷的烦躁一股脑地说给他听。他随意地安慰着，并叮嘱我好好照顾自己。
那个月是我最惨淡的一段日子，受了很大的挫折，一直不顺利，身体也一直不好，低烧不退，天天如此。不经意间告诉他我要去看医生，过了一段日子遇见他时，他居然问身体怎么样了，去医院了吗，医生怎么说?我惊异他竟然记得我不经意说的一句话。我很感动，直觉地把他当成了朋友。
那段坎坷的生活有了他，他嘱咐早点休息，多吃点吃好点。在三伏天气在苏州大街小巷穿梭采访，闲时总会和他聊上几句，说难缠的某领导，说好吃的桂花小圆子。慢慢地，看他的短信，听他的叮嘱已经成了一种习惯。他去庐山实习，临行前我们打电话，说彼此的生活。两个小时，觉得很短，不想放下话筒，听他声音低低地从电话线哪一端传过来，只觉得心安，妥帖的平静。
他庐山回来，我也已经回到了学校，很忙，昏天黑地地忙，他一如既往地关心我。六个月，我和他已经无话不谈，但一直没说见面。
十一月，天气很凉的时候，我们终于约着见面。一起吃饭，逛街，我在图书馆写论文，他发搞笑短信给我，他大羽毛球，我在一旁观战，为他拿衣服买水。生活虽然忙碌，却很美好。
上课时会想到他，老师在讲台上讲曹丕的《典论论文》，我在草稿上给他填《江城子》，兴冲冲地用毛笔写好，裱好送他；在电台做节目，会傻兮兮地说南大角落里的他，手心里摊开也全是阳光；会在家里做好红烧肉，卤鸡爪带去给他大快朵颐。他憨憨的表情，温和的语气，像是温暖的气泡，弥散在我周围。
我编杂志，他替我做封面，古朴的风格，让我喜欢；我给韩国留学生上课，他耳提面命要我多加提防；我出去比赛，他替我打气，我办晚会，他说一定会成功。那些加油的话语，淹没在会场嘈杂的空气里，却印在了我的心里。
我们认识快一年的时候，他带我回家见他的亲人。他外婆拉着我的手不放，他欢喜的表情让我动容；我走路累了，他会背着我，我不轻他却说不累；我喜欢的洁面乳的牌子他会记得，偶尔出门会掏钱买下拿给我；我喜欢的梅子，巧克力口味他会留心，在见面时傻傻地说，我买的，你吃吃看；他经常买书给我，一本一本带给我，我要用的我喜欢的，他都知道。
今年情人节，他送了我一条羊绒围巾，说是和他爸妈一起去给我挑的。温暖的粉红和浅绿格子，他递给我时怪不好意思地脸红，我笑了，觉得着实的贴心。
今年暑假，我想去汶川支教，一意孤行地填表格报名，他急坏了。他怎么也不愿意我去，断然否定，我坚持他也坚持。他列数说，平时小毛小病多的是你，天气一变，你就容易免疫力低下，身体不行；你体质不好，去汶川肯定会出状况，何况你这么呆头呆脑的，有事不会变通，去肯定不行。我倔强他比我更倔强。后来学校说不要女生，他如释重负，说放心了放心了，然后咪咪笑。
我买衣服给他，如果是名牌，他都会发一会脾气，数落我乱花钱，他说他只要穿穿便宜的，干净就行了，相反，你女生要买好的穿好的。开他的电脑，很多都是我要他听的歌曲，我给他写的文字，他都归类放着，我的照片，他都编好日期放在一个属于我的文件夹里。他不是一个细心的人，但每当看到那些，我总会低下头微笑，庆幸那时我神经大条，叫住了球场边的他。
今年我得知被保送FD，我跟他说我到你身边吧，南大也很好。他横眉竖眼，说不要任性。我说我不读研了，我要工作赚钱，他口气很横，说不许任性。我说那你找工作养我吧，他说好啊，都听你的。鼻子忽然酸酸的，只要我愿意，打电话总能找到他，即使午夜即使清晨，按他的情况正睡得香，可是他接我电话的时候总无怨言。我或是任性，或是烦躁，或是心血来潮，电话那头的他，总会安抚我。说话虽不带特别的温度，却总让小兽似的我安定，变得温和谦逊起来。
那么久的日子，快乐有他，落寞有他，平顺有他，坎坷有他，一路有他。将来或许还是有点远，北风呼啸还是有点冷，可那些握紧的小幸福都带着笑意，带着心有灵犀的美好。那些过往不是雾里看花临渊照影，而是他拉紧了我的手，说这里有我，一起走。今天是他的生日，谢谢他陪在我身边，祝他生日快乐！
【 以下文字转载自 Leomouse 的blog 】【 原文由 Leomouse 所发表 】
也许每个人都憧憬过恰好的爱如果爱恰好恰好爱上能爱的人恰好被所爱的人知道恰好相爱的人能在一起恰好一起幸福的相爱下去恰好互相携手白头到老然而每次恰好就意味着一次小概率事件而诸多的小概率事件的集合就更加小概率了发生在现实中的更多的往往是不恰好的爱但不能因为不恰好就否认了爱的真挚
“君住长江头我住长江尾日日思君不见君共饮一江水”
“君生我未生我生君已老恨不生同时日日与君好”
“花自飘零水自流。 一种相思，两处闲愁。 此情无计可消除，才下眉头，却上心头”
如果爱恰好，还会有那江头江尾的思念？如果爱恰好，还会有那生不同时的哀叹？如果爱恰好，还会有那心上眉头的惆怅？
那为伊的憔悴，那蓦然的回首，那执手的凝噎，皆感动着我们尊重爱情的心灵。爱情如此可贵，恰恰是那诸多的不恰好正是这些不恰好，造就了刻骨铭心的经历，造就了一生不忘的回忆
但是，真正的爱情是不在乎恰好或者不恰好的爱情就是爱情，爱情使两个人一起走下去共度余生相爱的两人，在生活中总是会有不恰好的因素存在而两人一起在爱的支持下努力克服、改变这些因素一起过着幸福的有爱的生活才是重要的在相爱的人心中，有爱就是幸福
不恰好的爱，同时也体现了爱情的特殊性如果爱情都是那么恰好，那么爱情也许就千篇一律了而有了种种不恰好爱情就有了千差万别，有了各自的特色这样在辛苦的经历了一些不恰当之后收获的将是属于自己的独特的爱情并且伴随着那独属于自己的经历和回忆
愿天下有情人终成眷属！
你的声音 空旷又潇洒没等季节换下去 它就伫立在我这里每次世界走过想起傍晚稍凉哼一支情歌风暴炸光春天 潮水 和乐观我用胸膛 挡给你看被它残暴地勒过的 我的颤栗依旧如初 像一个常数很多年 很多个同样的秋天阳光搬动你的影子 从我发光的指尖沦落到仓皇人间古老的片断捋顺我青春的毛边在九月这好时辰蓝色的圆顶 被松子拱开你温柔地望着我没有时间经过却为何忧郁下去蓝撤的天空粉红的嫁衣你的手腕陪我走过无尽的春秋
为什么你总是那么忙，那么多的项目，编程编程，好像就只有编程。
今天晚上老板请吃饭，明天又要去鼓楼接什么老板，好像只有项目才是生活。
明天是星期六，本来说是去夫子庙玩的，我说我要看书，其实我只是不想再像上次那样，你心不甘情不愿的去，吃了顿肯德基再把我气回来；原本想明天一起去火车站买票国庆节回家，一起挤车也是一种幸福；原本还想明天早上跑跑步的，好久没有一起跑步了；原本想明天下午去打羽毛球的，都三四个月没和你打球了……
庆幸一开始就没有抱着太大的希望，只是准备陪你在自习室里呆一天……
可是就连这个准备也是白费了，你总是有很多你自己的事情。
你说大三了要考虑这个那个的，我不懂的东西很多，所以会乱想……
所以我不该抱着希望的。
不抱着希望，也就不会很失望了，这样一样也是很幸福的。
从初一到现在，第八年了，崇拜了好久，喜欢了好久，我不知道是不是我有点太幼稚，总是活在自己构建的天地里，以为这就是幸福了。被爱情冲昏了头脑，梦醒来，这一切也许都不在了。
只是有件事情，你答应了我的，不许你将来有一天说，对不起，你或我们不该抱着这样的希望的。
唉，其实你即使有一天这么说，我又能奈何呢，只不过编织了青春最美的梦用来埋葬罢了。
这两年来，在妈妈的积极推动下，习惯了高跟鞋的相伴。所谓高跟，通常分为波跟和细跟。说为习惯高跟，实际上只是习惯了波跟，细跟一直都处于渴望而不可及的境地。
波跟之于细跟的区别，其实不过是多些支持，少些压强。随着岁月的流逝，终究要独立地，以特别的细跟立足在这个世界上。成长的印迹便是把波跟一点一滴地磨去，渐渐撤去你所有的依赖，然后，剩下两根细细的，足以承载你一切欢笑泪水的细高跟。那是种傲然于世的寂寞，所以并不是谁都可以一下子穿上细高跟的，这需要过程，一如成长。
穿久了高跟，便开始怀念平底的日子，特别是初中三年白鞋相伴的日子。那时候的无拘无束，无所顾忌，成天穿着一双白鞋蹦跳在校园里，什么也不担忧。我有我的可爱我的骄傲我的梦想与我的拼搏，张扬着自信行走于校园。那时候个子小，却一点也不在意，成天捧着“人小志气大”的名言照样活得精彩。踩着轻便的白鞋，我可以爬杆，可以疾跑，可以一路踢着小石子回家。那样的岁月才是最纯真最质朴的吧，只是一切都随着时光永远地沉淀在了记忆的深潭里，无声无息。
上了高中的我，再也不穿白鞋了，那种穿了如同没穿般的轻便之感已经没法满足我了。高中的岁月里，多是运动鞋陪伴着我，那种有着低低的跟的平底运动鞋。它们在增加了鞋跟高度的同时似乎也加赠了我思想的厚度。一切都在变化，只是那时候的我并不曾意识到。缓缓习惯了轻便与拘束并存的运动鞋，感受成长的强大力量，变革已经在悄悄进行。
步入大学，在裙子慢慢变短的同时，鞋跟也在悄悄变厚。执着地说服自己习惯高跟，执着地改变自己的审美取向，执着地让成长的印迹在年轮里一圈圈镌刻。独自在心底默默祭奠逝去的年岁，暗暗告诉自己已经回不到过去了。轻便之感日渐减少，束缚日渐增加，越来越高的跟让人无法再肆无忌惮地在大街小巷飞奔狂跑，一如这上了枷锁的年纪。
时代在循环，潮流在复古与创新中交织变换。可爱的低跟公主鞋开始逐渐占据市场。挣扎在低跟与高跟之间，矛盾地徘徊，最后的结果是拥有两者而彻底淘汰了平底。这样的选择直接导致在大学最后一年的运动会里为找不到一双合脚的平底鞋而苦恼上好多天。
越来越淑女的路线，其实并不是我最由衷的喜好。只是走着走着，就莫名地与之扯上了说不清道不明的关系。时而踩着高跟悠哉地漫步校园，时而晃着低跟嗒嗒地游走小道丛林。猛然间，明白了生活。
也许高跟代表一种雅贵，而低跟代表着一种精致。也许高跟有着成熟的气息，而低跟则满是稚气的泡泡。也许高跟勾勒着某种最高的理想，而低跟正冒着幸福的泡泡……
不一样的生活，不一样的道路，需要不一样的鞋跟来承载不一样的心情，高调的低调的，明丽的素雅的，随性的精致的……生活在于细节，而鞋跟则以另一种方式诠释着生活。从平底到高跟，从轻便到束缚，从稚气到成熟，一种没有退路的选择，一条单向行驶的轨道，注定在增加些什么的同时抹去了些什么,而这，便是生活的本质。
从平底到高跟……
一年前的十一我向相恋了2年的你提出了分手，几乎没有任何预兆，也没有任何回旋的余地，我替你做了决定，离开。
结束了我真正意义上的初恋，为这段一路波折的异地恋画上了句号。在这一年里，我们依然是朋友，偶尔会交流，只是每次我都带着平静在内疚，而你都带着平静在怪我。用看似平淡的字眼责备我的无情，我的狠心。
今天是你的。。，虽然你说过，我赋予了它沉重的意义，但时间会帮它减负。你终于告诉我，他的存在，不止一个。很为你开心，一个在你的学校，常常给你写纠结的诗；一个在外省每月坚持送你鲜花，还会在认识的纪念日那天偷偷出现，家都不回，再匆匆离去。真的是比我好很多的人。虽然你还没有决定，不过你选谁相信都一定会很幸福的。你说，“你能追的上我，是因为我愿意停下脚步等你。除此以外，时候过了，就算你再优秀，我也不会为你停留半步~”我知道，一年前我离开了你，一年后你离开了我。
在刚分手的日子里，很害怕知道你的消息，因为不想改变自己的决定，不用去面对，这样的坚持才能无懈可击。我没有告诉你原因，因为我根本不愿辩驳。任何的解释对于一个不会改变的现实都是没有意义的。好吧，如果真要一个理由的话：在生活连续受挫的情况下，我再也无力承载你的笑容，做你的理想很沉重。只是对于现在的你来说什么理由都已经不重要了，这也是我所希望的，在你眼中一个无耻的人，又何足挂齿。
你说我是一个玻璃的城堡，似乎已经看得清楚，其实却从未走进去过。也许吧，不过能这么说，说明你已经踏了进来。就如你所说的我们的确更适合做好朋友，其他的关系都会阻止我们更有思想地交谈。你质问我，怎么忍心去伤害一个曾经爱我超过自己的女生。这样的质问我又何曾没有，只是你不曾知道，我的痛楚，伤害这把没有手柄的刀……可是我又能做什么，你也不需要我做什么了吧，这样的无奈，你怕是不会了解的。我封了博客，不愿让人看到那番无奈，尤其是你。分手时你说是魔鬼的恶作剧，要我每天向上帝祷告，为我们的爱情祷告，于是我把QQ签名该为了NXXXXPXXXXX（夜的祈祷者），我每天祈祷，只是我没有祷告爱情的未来，只是希望能减轻痛苦，洗涤你的伤。你说过不想让我载别的女生，虽然分手了，可是至少在今天，我还是希望能让后座一直空着，不会载人的我，压根不想去学，太重太重。我能怎样，我不是你，不能代替你来承受那样的伤害，我又该怎样安放我那隐隐作痛的愧疚。我常常回想跑回过去，那什么都还没有发生的地方……我们只是单纯地挥挥手。
你说我一定会遇到一个我爱她超过生命的女孩，只是那时的你不是。你也说过我不善于拒绝，要弄得别人遍体鳞伤，自己狼狈不堪。所以我也会记住的，更加慎重对待自己的爱情，我也不想再那么沉重书写心情了。
记得在刚开始的时候为了写了篇小说，记录在了系刊上，一直不给你看，当时是想有一天给你，只是一年前或则更久之前我已经找不到它了，今天依旧想为你写下着最后的总结，只是依旧不想让你知道，我的纪念而已。
在那文中我是风，而你是梦，既然是纪念，就让我延续它，为这样的分离。我离开了，把你的梦留给了别人，你离开了，不期望
能带走我满心的负罪，但也请带走我的祝福~~
最后希望有情人终成眷属，珍惜眼前人，不要轻易地伤害……
屋外萧瑟的风 吹不走沉默屋内迷离的灯 照不醒梦游
沉默绕着指针走 走得更寂寞梦游追着风远游 游不尽闲愁
要走 要走 风不带一点踌躇要留 要留 沉默继续与记忆逗留
若选择了流浪 只留给自己方向被世界淡忘遗憾
要走 要走 指针不会停留要留 要留 记忆和梦想一同保留
若选择了遗忘 背弃所有忧伤让心情解放豁然
谁说没有永恒模糊了便是永恒谁说没有自由放弃了便是自由
如何去走 如何去飘游没有痛的诗话让祝福声荡漾
（了解内情的同学也不要外传，以免扰了彼此难得的平静，谢谢）
又是一个略显沉闷的中午，我照常骑车去软院。
当我骑着车，略感孤单时，你的出现如同清风一样拂过我平静[m的心湖，泛起阵阵涟漪。我装着若无其事地继续向前骑，心绪却不可阻挡地飘向你的身边。
而使我略感意外的是，你在我身后叫了我一声：“同学，请等一下。”声音是如此甜美，以至于我一时不知所措，竟傻傻地继续向前骑，以为你是在叫别人。而后，我听到了你的急促的脚步声，我才确信，你是在叫我，这才傻傻地停下车。
我回头望去，只见你匆忙地跑到我身边，脸色泛红，娇喘不已：“同学……呵……能不能……载我到校门口啊……呵……”
望着你天使般的容貌，我竟又傻乎乎地没有应答。
“同学？”
“啊？”我这才留意到自己的失态，“当然可以，上来吧。”
“谢谢……呵……”
就这样，你上了我的单车后座，手轻轻地揽着我的腰，头轻轻地靠着我的背，那么轻，那么温柔，以至于我又开始犯傻，想入非非。但这一次，我努力调整了自己的思绪，摇摇摆摆中骑了起来。
单车上多了个人，我却不觉得吃力。同学，你是天使吗？怎么会如此轻盈？我完全感觉不到你的重量，唯一能感觉到的，是你轻轻靠在我背上，轻轻地喘气。
这时，我感到你就像一只小鸟，轻轻地依靠在我身旁，让我感到这世界从未如此地美好。
此时的我，心跳加速，却不想加快速度，唯恐与你在一起的时光过快流逝。
此时的我，渴望上坡路，只因这样可以骑慢点，好让我继续分享你的温柔。
此时的我，已感觉不到世界的存在，感觉不到时间的流逝，仿佛一切都因你的美丽而停顿。
可惜，时间依旧流逝，非我所能控制。不知不觉，我们已经到了校门口，而我却依然停留在幻想的世界，并没停下。
“同学？我们已经到了。”
“哦？不好意思……”我又一次失态了。
“谢谢你，同学。”你微笑着对我道谢，笑的是如此动人，而这一刻，我确信，你就是天使的化身！
“呵呵，不必……”我努力想挤出多几个字，像要你的联系方式，却紧张地说不出一句话。
就这样，咱们尴尬地看着对方，欲言又止。也许，你的内心也跟我一样犹豫吧？
“……那我走了啊……”你用轻轻的言语轻轻地打破了这几轻轻的沉默。
“哦，那咱们再见吧……”
“再见……”
分别的一刻是如此难熬，尽管我们只相聚了几分钟。
我别无选择地骑向了与你相反的方向，心里有说不出的淡淡忧伤。
我真的很想调转车头，去追寻你的脚步，希望前路有你相伴。
可我又害怕自己再次失态，使你难堪，破坏了这段珍贵的记忆。
在彷徨与犹豫中，我们就此分别，而我甚至连你的名字都不知道。
但我相信，如果我们有缘，我们的人生轨迹必将在某个地方再次相交。
到那时，我一定主动对你说：“同学，这次想去哪？”
