给wsn介绍一个绝招，保证能成功钓到一个好老婆。
准备工作：1，准备3000美元现金。2，去打折商店买50个小钱包，每个平均花费8美元，颜色要鲜明一点的。3，在每个钱包里，放52美元现金，一张20元的，两张10元的，两张5元，两张1元的。4，在钱包里，放一张名片，只写上自己的名字，电话和email，不要写其他私人信息。5，在名片上，写一句人生格言，比如，“为中华之崛起而读书”之类的。6，在钱包里放一张很可爱的小动物照片。7，不要放其他物品。
钓鱼步骤：1，找准乖乖好女生喜欢出没的地方，比如图书馆，健身房（健美操，网球场，羽毛球，椭圆机等女生喜欢去的地方），还有女生喜欢逛的书店，服装店，或者化妆品店等。2，把准备好的钱包，扔到那些女生出没的地方，注意要扔到相对比较显眼的地方。3，回家睡觉，等女生上钩。
收网技巧：1，在家睡觉的时候，有人打电话来，说找到了你的钱包，也有人发email说找到钱包。2，如果是男的，你把钱包拿回来，然后给他10美元作为酬劳。3，如果是女的，你就想办法要求她当面把钱包还给你。4，如果见面后，那个女的，你不喜欢，那么给她20美元作为酬劳。5，如果见面后，那个女的，你很喜欢，那么你就想办法请她吃饭作为酬劳。6，如果她答应跟你吃饭，那么你很有戏。7，如果她不答应吃饭，那么你也已经有她的电话号码了，以后经常约她，还有机会。
经验总结：1，你会有一半的钱包真的丢失，损失1500美元。2，你会有10个钱包被男生归还，损失100美元酬劳费。3，你会有15个钱包被女生归还，里面会有3个是你喜欢的。4，你会追到其中一个女生作老婆。这个老婆人品好（失金不昧），而且你喜欢。5，如果你还是没有成功找到老婆，说明你很笨。6，坚持不懈，把归还的钱包，换几个地方扔，去女生比较多的地方扔。7，坚持扔钱包，总是能最后成功的。
总结：1 舍不得孩子套不住狼，
2：找老婆是个考验耐心和金钱的冒险活动。成本清晰，回报不明。
真爱需要用心去找，真爱常伴随缠绵绯侧。
不知什么时候起，我萌发了想找一个女朋友的想法，虽然没有认真思考过心中的她是什么样子，但模模糊糊地也有一个若隐若现的影子。
小光棍节那天，研会组织了三系（计算机、外院、社会学系）联谊户外拓展，我多少有点居心不良地报名参加了，一下子面对那么多花季少女，而且确保个个单身，多少有点让人眼花缭乱了吧。环肥燕瘦，各有风情，谁说第一感觉就能决定两个人的命运？很多时候，面对一个人即使经过多次否定之否定也不能肯定他（她）就是你的真爱！好在我们被随机均匀地分布到几个小组，这一下就缩少范围了，可以集中一点寻找突破。这时我想起一句话说，适合你的人并不需要你天南海北地去寻找，她往往就藏在你的身边，就看你能不能发现罢了，所以对于其他组的MM，我也没有过多地关注过什么。
真正玩起来，谁也没有做过多的表示，所以直到玩了一整天结束时，我还是迷迷糊糊的，后来找了几个当天的朋友聊了聊，也是不了了之，心中并没掀起多大的波澜。
后来照片出来了，像这种照片很有意思，大家在玩的时候都没有注意到有个相机在对着自己，因此都没有有意地摆pose,所以照出来都是很自然的表情，而且能展现一个人的各种姿势，真是把一个人拍“活”了。把照片从头看到尾再倒过来看，如此多次后我视觉的焦点终于集中到一个人，然后把所有有她的照片翻了出来放大看，缩小看，我的心开始起着变化……
接下来通过各种途径了解到她的一些信息，先从同学处打听到姓名QQ号，然后直接校内搜索，google、百度搜索，直击blog, qqzone,再加类比推理想象可以获得她一个普通朋友所掌握的所有信息。俗话说得好，百闻不如一见，不管怎么样，先约出来见见才是王道。
回想起两天前的那次约会，真的是一次美妙的经历。时间定在晚七点，我提前十分钟在她窗外踱着步子，脑海里全是一条条的IF…THEN…规则。忽然她打电话过来了，说找不到我，我一下子全乱了，急忙跑过去，看到一个背影正在打电话，我立马判断是她了，激动地说：“我看到你了，我马上过来！”估计这种不正常的声音把楼管吓着了，他警惕地跑过来看着我，我顾不了这么多急忙飞奔过去，这时闪现第一条规则：先握手，说你好，再自我介绍，可是慌乱中没握上手，后面脑袋就空白了。我有种不祥的感觉，索性不管了，爱咋地咋地，我们在校园里转悠着，我也终于可以在暖昧在灯光下窥视着她的容颜，她穿着长外套，身材高挑，皮肤很好，眼角流露着骄傲的神情，那种骄傲，很像我大学一个同学，让我有一种熟悉的感觉，因为就是那种眼神把我给拒的！可是眼前的她，身段，皮肤又远胜于她！
后来我主动邀请她到附近的新杂志咖啡馆坐坐，她也同意了，但走路的时候，我不知她为什么有意的避着我，都快贴着巷子的墙了。进了咖啡馆，舒服的环境让我放松下来了，我也逐淅进入了状态，整个过程持续一个多小时，我完全被她吸引住了，眼睛似乎就没离开过她，真正体会到与喜欢的人在一起，是感觉不到时间的流逝这句话。我们时而交谈，时而也会沉默，但那种沉默并不让彼此感到尴尬，而是一种无声的享受，我觉得跟她性格有很多相似的地方，志趣爱好也差不多，她应该是那种理想型、精神型的女了，或许用神雕中“小龙女”来形容更具体贴切，我心中涌起一股强烈的感觉：她就是我脑海中那个模模糊糊的影子的真实存在。当谈到找朋友的事时，她说一个男子更应该专注于事业，以后的路还很长，还有很多不确定的因素，而我认为：我一直是包括现在还是一个孤独的为事业拼搏的奋斗者，我曾经一度很推崇金庸小说中的“独孤求败”，也只有他这样孤独的人才可能纵横江湖几十年，武功造化到能把自然界的一切花草虫石都当作剑以至于最后把剑都埋了，但是他这么厉害他获得了什么呢，他幸福吗？我更倾向于两个知心的人能一起为生活奋斗，一起成长，一起创造幸福生活，就像靖哥哥和他的蓉儿，这种经历才是充实幸福的人生！更不是一方把什么都准备好了，另一方坐享其成，这是一种包养，对另一方是不尊重的，这样的不平等的两个人在一起能有真爱吗？
送她回去的时候，我们遇到了她的朋友，我见她并没有羞于与我约会怕人撞见的意思，但走的时候她还是尽量避着我，道了声再见，飞快地跑进宿舍，至今脑海里还是那个一闪而过的身影。
昨天我给她发了几条短信，都是我真实的心情，可她仅回了一条，说“我的短信太暖昧，还是作普通朋友比较好……”
今天早上，是我在南大起得最早的一次，我跑到她的窗外去读书……今天还没有和她联系，就趁着感情写下了这篇文章，并附七绝一首：
窗外
晓来衾暖倦溟溟，疾束衣冠镜睇凝。
窗外书声逐凛冽，唤起帘里玉人情？
不管是因为什么过去、今天、明天是光棍的你这首歌希望大家心想事成 该光棍的时候光棍 该双节棍的时候双节棍 嘿嘿
http://www.youtube.com/watch?v=v2wmjQsGR6E[wma]http://bbs.nju.edu.cn/file/F/flyingloo/06070516322993.wma[/wma]
光棍好苦
多少年来一个人闯，从来觉得自己挺酷；如今回头一看，寂寞无助； 从小我就习文练武，觉得自己是个人物；没想到老大不小，咋没人光顾。 曾经暗恋过的对象，已经嫁做人妇，孩子可以叫我叔叔；到如今没钱没房没车，南无阿弥陀佛，想要对你说声拜托！ 我是个寂寞的光棍，痛苦的光棍。到了现在没有媳妇，你怎么能这么的残忍！打我的手机，想让我以后没钱娶妻！你能不能打我的坐机，打我的坐机，或者直接来我家里；再请我吃上一顿饭，陪我聊聊天，最好帮我找个媳妇。昨天晚上加班过度，醒来以后想要呕吐；最近心情挺堵，感慨无数；遇到女人其实不少，可太多都是歪瓜劣枣；偶尔有多鲜花，还插在牛粪上。其实我的眼光不高，哪怕废旧材料，或许现在我也想要；可谁知世事总是难料，她们也都很挑，说我太穷她们不要！ 我是个寂寞的光棍，痛苦的光棍。到了现在没有媳妇，你怎么能这么的残忍！打我的手机，想让我以后没钱娶妻！你能不能打我的坐机，打我的坐机，或者直接来我家里；再请我吃上一顿饭，陪我聊聊天，最好帮我找个媳妇
致远在南半球的gg：
一年了。确切的说是一年零一天。这一天，我们正相识！
曾在某个下午，坐在人不多的公交车上，抱着一摞书，拿出一支笔，开始在书上计算，
列式子加数指头一起算出了一个结果，关于一年的天数。答案是：2007.11.16――2008.11.16 = 367
一年的某一天不会知道一年后的模样。我努力去还原那一天，试图抹去关于“一年”的概念，让历史重现。只是，我果然是个傻瓜，这“一年”岂是能够忽略？浅绿的毛衣，粉红色的外套，我翻出某一天的衣服，穿在身上，如同往常一样服贴，没有异常。只是当我透过镜子的时候，目光背叛了我的还原。镜子里，我给了自己一个所谓的嫣然一笑，双腮微红，我的记忆开始蔓延。我所做的，我能做的，不过是还原了一个形似的现场而已。
也许，我需要这样的一个现场，以此来怀念和缓解关于爱情关于思念的种种症状。因而，我在寻找摄影师。身边的人都不在，能找到的也无法到场。无奈，我跑到了Photography上，勇敢地“征摄影师”。可惜，摄影师不喜欢被“征”，庆幸的是，还是有人愿意帮忙，感谢apachemz。
“那日，下了点小雨，还有风，我竖起了衣领，穿梭在行色各异的晚秋表情中……”
在“99”的时候，我这样对自己描述，而今日，小雨还没下，也有风，我依然竖起了衣领，依然穿梭在行色各异的晚秋表情中，
那日，我在行色各异的表情中不知道有个改变在悄然入侵，今天，我在匆匆走过的街角明白自己是在赶赴一个现场。只是，这仅是一个现场，我一个人的现场，我一个人关于还原和思念的现场。
北大楼前，长椅上，看逗乐的孩子们可爱的让人想抢走，看那位盛名的草坪大爷依然精神抖擞，看留影北大楼的无数镜头闪烁……这些，我们曾在阳光下无数次地看过，每一次，都在心底溢满幸福。
摄影师来了，我开始有忐忑，如同当时听老师电话一般的不安。某个点越来越近。操场边，看台上，我张望，想象无数个可能性。
南秀村的巷子还是那么长，我开始想象着无数个晚上的步履匆匆，也想象着那个“打电话就不会走路”的家伙究竟是如何练就边电话边赶路的本领，“天文系”这个在很多个晚上无数次被提起的“标尺性”位置，第一次认真地看它镶嵌的模样，注视它，如同无数次的谈及。上海路148号，经过的时候，忍不住抬头仰望，只是宛然一笑而已。
猫空依然蹲在上海路。只是店牌被换新的了，有点失望。更喜欢以前的那个意境。水依然清澈，只是少了柠檬的暗香。找到了那个靠窗的地方，过去了367个日夜，似乎看不出什么变化。
我淡淡地喝下一口水，似乎想品出记忆中的柠檬清香。我努力去还原，喝水，微笑，翻但一点都没看进眼里的无聊杂志，微笑，喝水，继续翻页。同一个点上，我的微笑同样的不知所措，从局促变成了故作，毕竟，我是在仿造，试图去还原。变换不同的角度，想象着那个点上的表情和心绪。白开水，没有柠檬的味道，尽管努力去回忆，终究有些寡淡。
我的双腮依然有淡淡地红晕，更多的是在羞涩他人目光诧异的审视。我努力地想象着，想着你就坐在我的对面，如同那天被我注视而不知所措地走进一样，如同那个初冬的下午干净而明媚的笑脸一样，我在你的对面，你在我的对面。
呵呵，我忍不住笑了起来，嘲笑自己羞涩而有些不安的举止。
起身离开的时候，天黑了。我穿过南秀村，脚步飞快，轻盈起来，如同幸福在飞舞。
地铁的速度让我来不及仔细回忆临别时的微笑。我飞身窜进人群，开始在轨道上，任回忆和思念和速度一起穿梭……
“前方到站****，有到中电颐和家园的乘客…..”到站了，到达了一个所谓的终点，却是另一个幸福的起点。在这个起点上，我们将继续无数个一年。
11月17日就是我们恋爱一周年的纪念日了……亲爱的，我们走过了一年的风风雨雨，一起经历了很多快乐与痛苦，走到今天不容易，特别是你，真的很勇敢，很坚强，很执着……
记得一年前吗？那天一起在自习室看电影，你第一次扶着我的肩膀……我直到那会儿都不确定你是不是喜欢我了，是不是我很傻？……
一直以来，我都是一个不太听话，很不懂事的不乖的孩子，喜欢欺负你，赖着你……我总是说分手什么伤人的话来欺负你，昨天吵架吵到准备今天分道扬镳，还气呼呼的把你手机里我发的短信全部删除掉了，看到你红红的眼眶和让我心疼的泪，知道你还是非常非常在乎我，可是我问你还喜不喜欢我的时候你为什么不说喜欢呢？有些时候如果都说出来就好了，这一点我也要改正，因为我生气了也是不做声，任凭你怎么样都不说。
你帮我很多，除了好好照顾你一辈子，我真的不知道我要怎么来平衡……欠你的实在太多太多了，当然我也不是因为这样的心理才要和你一起的，因为我喜欢你，只是没有理由为什么喜欢。但是你也要承认，我从初一对你的好感一直到大一你才知道……
世界这么多人中，我们从相遇到相知，从相知到相恋，是多么难得的事情啊，你昨天很正经的跟我说，我们实在不适合，你去找――，他比较适合，你知道我有多心痛吗？你是我心中独一无二的，没有人可以取代……
我知道我喜欢玩，我要这要那，但是你也得承认我是个节约的女生，在经济这方面，我知道我要节约一点，所以我不乱花钱。你的银行卡这学期我没有收过来，你也知道你这学期比上学期多花了多少钱了……
有时候真的很害怕，怕你有一天远在他乡，再次相聚，都已经是各自己有家了，每次听《明天就要嫁给他了》中“台灯下摆着耀眼的信纸，这是我给你最好的告别方式。等待太久了，你不会回来了，你已经忘了我还在这里等着。如果你在我身边就好了，我想轻轻抱你一下可以吗？在你怀里的，不会再是我，我就要嫁给别人了。从此以后我就不会再回头了，别人永远都是我的屋顶了，这一切不都是你说要给我的~等的人是你我却要嫁给别人了，有一天想起我你会放心吗？爱情不是我努力就能得到的，真的。 ”都是有一种恐惧，除了你我真的已经一无所有了……
你说的那句“昔别君未婚，儿女忽成行。”给我的惊恐真的很痛……
真的好像和你过一辈子，我知道我总是吵来吵去，我喜欢按自己的生活方式，又是个急性子，就像你说的，现在想去哪儿，恨不得遁地立马就到……
昨天我骗你说我要买手套，其实跑到16幢下给你买了一双手套，你的手总是有冻疮，我昨天以为我们真的就这样再见了，冬天来了，我还是会怕你手冻的红红的疼疼的，我告诉你如果找到别的女朋友就戴她送的手套，先戴着我送的吧……我真的哭了，可是你为什么不肯帮我擦一擦眼泪呢？……不管我们能不能在一起，我始终都是喜欢你。
明年我就要去鼓楼了，明年的17日是星期二，我们不会在一起，再往后，我们都不知道在哪儿了，亲爱的，我们只有7个月的时间一起了，我收集着我们分别时候听得歌，有时候就不知不觉地忧伤起来，我很害怕很恐惧，你知道我是心灵被伤害过的人，一开始谈恋爱，我就说我心理有点不正常，我的爱都是有点变态，爱谁就会给谁带来伤害……
你一定一定要会好好照顾自己，不要总往医院跑，当然我的频率可能已经是你的两倍了……可是你一生病我就非常难受，特别是你胃病难受的时候，我不知道怎么办才好只能干着急……
可是你选择了我，你说过我们一定会永远在一起的，你去年冬天问我的那句话我一定会答应的，如果你还那样爱我……记得我总是说以后当你新娘的伴娘，呵呵，我是胡说八道的，我只是不想给自己太多的希望，不是说希望越大失望越大么？……可是现在我就不想管它希望失望了。
亲爱的，大灰狼GG，我会永远喜欢你，真的。
平淡？忧郁？沉闷？不知道如何去描述自己最近的心情，也或许是多个词的一个交汇，根本无法简单的形容。
最近想到了一点，好象已经有七八年的时间没有哭过了，很想能找个契机大哭一场。哭其实是一种宣泄，是一种放松。没有哭的理由的人有点像没有不能排汗的皮肤，杂质会越来越多。
看了一篇朋友的日志，想法很多，很快就忘。我也是这样的，总会时不时的想出很多奇怪的想法，懒懒得不愿写下来，便又在生活中忘却了。今天早上坐公交时，问了公交司机到不到XX站，乘务员说到。于是我便坐在座位上开始我的奇思秒想，到了XX站还在想时听到了乘务员略带批评的声音：XX站你下不下。都不知道我在想什么了。
心情肯定不是孤立或无缘由的，便不得不说我的生活。阴霾吧或许。昨天晚上又被一个不是很熟的mm问到，你追过女生吗。当时还没觉得什么，后来想想这是一句很让人寒心的一句话。似乎我没有mm是被默认的，在这样的基础上才会被问有没有追过mm。 很认真的告诉她：我现在在追mm。然后便被问：追得怎么样，然后偶便只能无奈的摇了摇头。
事实上也是这样的，两个月前对她表白的，一直处在被疏远的边缘，现在都不知道怎么去做了。想想自己也没做错什么啊。大门同学曾经说，坚持下去不一定有结果，但我想坚持。我想说我也想坚持下去，但我不知道什么都不做的我算不算一种默默的坚持。中午跟一起实习的两位mm去吃饭，偶早早的便吃完了，便在一边等她们，发现女人的闲聊中总是夹杂些，“你男朋友…”我便懒得去听了。吃饭回来后便去点网页了，惊讶的看到校内上某初中的同学已经贴出了自己的婚纱照，想是十一便要结婚了吧。初中的时候跟她很熟，到了大学便联系很少了。祝她幸福。
又想来说自己的爱情观。没有把感情当过生活的全部，所以即便追不到mm的时候，也没有完全消沉过，总是在试图做好自己的事情。但总有那么一点点的忧郁，即使我努力去掩饰或者否认她也总是存在的。坚信自己是一个乐观的人，相信任何困难都是可以克服的，这次也不例外。
然后便又想到了自己该做的事。很可怕的感觉到，离开校园的日子越来越进了，总是试图把自己当小孩子的我也不得不面对这个残酷的现实。明年的此时不知会有多大的压力。很久之前便已经决定了最近一段时间好好看看基础方面书的决定，确实要努力了。生活的压力迎面而来，昨天晚上便又与舍友讨论了一下以后薪水及发展的问题。买房这种事情在大学的时候总是笑笑而过，没有深刻的理解过。
有时候痛苦的原因便是因为期望过高，没有实习的时候便想随便有个实习便好了，有个小实习的时候总希望啥时能去500强实习，现在到了500强又在想为啥实习工资比别人低，自己做的东西很没意思之类的事情。我在想如果一个人能做到完全的不与旁人比较，只是坚定的做好自己的事情便心满意足，这样的人会是什么样子，至少我做不到，我也没见过能做到的同学。总是要有个比较的，所以才要努力。
比较多了，便发现每个人，自己跟别人是有各方面不同的。上次还劝人时说人都有自己的优缺点，只是不同的人看你的着眼点不同。我也不知道自己有多少的优点，也没太听过别人告诉我的缺点，因为不想改变。性格这种东西，无论内向外向，无论冷静还是急躁，没有好与不好之说，只要做事好好的思考，都可以过得很好。
很长时间没打游戏了，尤其是曾经每天都会打上个两三盘的魔兽，今晚很想去买根网线跟同学联机打上两盘。也许游戏是一种手段，是一种可以缓解压力的方法。但是游戏毕竟只是游戏，游戏后还是要面对生活的。于是便又想到了一种更健康的锻炼方法，那便是去游泳。
如果用颜色来形容自己现在的生活，我想肯定不能用红黑来形容，因为毕竟不是完全的炫丽，也绝对不是漆黑一团。这样的生活已经有很久了，不知咋的便有了一种憋闷的感觉，好象有一口浓痰已经到了噪口，却吐不出来。
不知道明天是什么样子，我还会努力。
明天便可以放假了，开始我的十一假期。我是一个懒人，以至于在不知道什么时候放假的情况下便买了一号的回家票。回家吧，回家便会心情放松一些，陪一下爸妈，好好睡他几觉。
最后便又想起了华仔的那首，男人哭吧不是罪。恩，不知什么时候能有个契机，好好的哭他一次。
他让我做个心理年龄测试，结果：20我以为是那个测试系统有bug，没有误差他告诉我他测的结果：46我哈哈大笑，觉得他和测试系统同时有bug哎，可是相处久了却越来越压抑好像没什么话题好聊了他说我像小孩一样很可爱但这个说法似乎并不能对撑起感情沟通作用多久我觉得我对恋爱开始有种悲观倾向了当我看见情侣很甜蜜的样子在一起时我并不羡慕我会想他们表面的甜蜜内部是一堆现实的烦恼他们遇见分歧时的争执最终是怎样的结果谈来谈去最后是不是还是要分手不分手结了婚会不会麻烦事更多……好烦好烦
《逝》
只是不相信这样简单的结局／只是怀疑起自己无悔的心情／原来在阳光下你的背影／竟是最后的记忆／唇边的一抹微笑也将随之褪去五月的阳光洒下五月的风吹起／一切沸腾的感情／都将沈淀为清澈的空气／五月的阳光洒下五月的风吹起／便是年轻的故事最潇洒的注脚你我就像散开在风中飞扬的棉絮／注定要生生世世流浪在天际
雷光夏的声音很干净，一种干净的忧伤每天一个人骑车的时候循环播放,十分钟的路程,够放四遍仔仔细细地听她唱我无法描述出自己听的时候的心情,很混沌,不知道从什么时候开始,心里常常这样混沌一片
有种感觉，很深，深藏三万英尺外；有种感情，很浓，浓到深处已无言；有种感知，却很糊涂，糊涂到看不清海的颜色。
于是，伴着感伤，伴着歌的凄美意境，欲将一切的情感沉淀为清澈的空气，生生世世流浪在天际。
自我臆想并出演一出最后结果是小笑话的闹剧，剧能收场，情怎样去还？……
只能，为我们再无语也无言一次。默。
“我爱你，再见”我喜欢这句话,我喜欢这句话的感觉.但其实我从来没想明白它背后的含义.我发现自己还只是个喜欢耍酷的孩子.
对于我的内心到底是怎样，许多时候我是糊涂的。你要什么,你到底要什么若要这么清楚明白地问我我是茫然的
许多时候事物本身并没有定义，完全是自己的想像。
我永远记得有一回我说:我们不要再分开你说:好就一个字当时我很满足
但我一次次食言,一次次讲出不好的话,尽管总拿你的原因作借口,但每次都是你安安稳稳地再次出现在我面前,抚平一切.
喜欢你的时候,我讲不出哪一天特别快乐没有忧伤,似乎总有这样那样的麻烦事但真正回想起来的时候,每一天都很快乐,想起你是一件快乐的事撇开他人,你是那么美好的人
我爱你,不再见
大一的时候，我19岁，遭遇人生中第一次的暗恋。那时的一切，都纯得如天上飘浮的云，只是，太过纯粹的东西，多半不能长久，就像那时的爱情。
最后一次见他，是在06年的2月。
从别人那里知道他定亲了，我知道我以后再也不会想他了，因为过去，我想他想得太多了。那天，我在小树林里坐了一个下午，日近薄暮，万物寂静。我明白，有些人我必须忘记，有些回忆我必须擦去！
生命中有太多的岔路口，即使曾经相遇……
很多年后也许还会想起，只是，都只剩下淡淡的影子。
今天要回去了。凌晨的票。
心里很伤感。我们相爱六年，却总是聚少离多。
还记得大一的时候去南京看你， 我们一起在星湖边的长椅上坐了整个下午，很少说话。只是一直握着你的手。
后来你搬离浦口，我们再也没回去过了。真的很想念。七食堂，教超，名人山。你突然抱住我的那个台阶。还有你骑车载我的那个午后。
然后你来到鼓楼。这里便有了我不可磨灭的记忆。想念安中楼，想念经常在外面等你看上去很破旧的11舍，东西很贵的一食堂，很好很实惠的happyhappy，买炒饭的摊点，卖水饺的大叔。
什么时候，你能再带我回去一次吗？
现在你工作了，我要开始实习了。可能见面会越来越不容易了。我一个人的时候，一定也好好的。我会很乖，低眉顺眼的走过一条条街道，看到身边情侣亲密的样子我一定不再嫉妒不再愤愤然。
我会好好努力好好把握实习的一年时间。我不热爱医学，可我要让它成为我的事业。我不想让你妈妈觉得我们不门当户对，我不想再有人说我和你是有距离的。我要让自己变得更好起来。
这样我才能更好的爱你。
天气渐渐凉了。我不在的时候，你要好好照顾自己。即使不在一起，也要像在一起一样。
今天晚上我就回去了。从此三百多公里的距离。可是，你一直在我心里。所以，今天，我一定不哭。
