喻家山下的牵挂

  之前写过一篇，本以为会石沉大海，其实那是一篇残缺不全的文章。确实，太长了，没写完就睡了。没想到第二天看百合，竟然上十大了，还被女生版置顶了。

  我很担心有的同学看了以后会做傻事，和我一样把原本幸福的爱情葬送在自己手里。我说分开是爱情的试金石，然而真的没有必要为了证明自己的爱情是否是真爱而刻意的分开。爱情是需要用心经营的，也许TA现在并不是真心爱你，但是经过磨合和努力，TA会拿出TA的真心。请想一想，如果分开以后你发现你还爱TA，而TA已经不爱你了，那将是撕心裂肺的痛。如果分开以后你发现你并不爱TA，而TA还是死心塌地地爱着你，那将是良心的折磨。

  如果以后能够一直在一起，那最好。如果不能，请三思。

  很多人在回帖里羡慕我爸爸和妈妈的爱情。然而真的让你去演他们的那一段故事，你愿意吗？有个女生说得很实在，她说十几年来，我妈妈肯定吃了不少苦，如果是她，她肯定受不了。确实，现在都是独生子女，有几个女生吃得了那样的苦呢？又有几个父母愿意让自己的女儿去吃那样的苦呢？即使男人很爱她。

  说实话，我恨过我爸爸。他真狠，狠心地抛妻弃儿，让我们母子两个在老家相依为命。

  在我眼里，这个男人只会仗着他不打不成人的教育理念，狠狠得揍我。自从因为在街上向他要零食吃而被当街扇耳光以后，我再也没有向他要过任何东西。他不许我哭，看到我哭，二话不说就是一个耳光，如果我还是哭，就又是一个，直到我只是呜咽，不敢出声为止。他说，我必须学会坚强，必须像男人一样，这样才能照顾妈妈，少让妈妈操心。偏偏我又不懂事，老是和其他小朋友打架，把人家弄哭，然后他们的父母找上门来。妈妈也打我，不过妈妈打我的时候总是流着眼泪，打完还会帮我揉屁股。妈妈不许我说脏话，跟着其他小朋友学者说了几句，后来被妈妈发现了，一阵毒打，从那以后至今，我再也没有说过脏话。

  我经常看到妈妈在家一个人哭泣，那时候我小，不知道为什么。所以妈妈哭的时候我就跟着哭。

  爸爸妈妈结婚的时候爷爷已经死了，什么也没有留下，甚至他的一张照片。我和妈妈先是寄居在外公家，后来总算有了自己的家，一间30平米的房子，吃喝拉撒全在这里面，半夜能听见床底老鼠的声音，吃饭的时候会有壁虎从桌子下面爬上来，糖罐里经常能吃到蚂蚁。这些就是我和其他小朋友所说的那些我家养的小动物。没有电视机，小时候大多数时间都在踩院子里的蚂蚁。下雨天，家里就要用盆等着。有一次，我跑到邻居家的时候他们家正在吃饭，然后就喊我一起吃了。回家以后告诉妈妈，结果被打了，妈妈说再穷不能穷志气，做人要有骨气。我再也不敢再吃饭时间往人家跑了。

  全家只有一张床，平时都是我和妈妈睡，爸爸回家了，我总是让爸爸睡外边，妈妈睡里边，我硬要挤在他们中间。那时候，我不知道什么是夫妻生活。爸爸妈妈被我隔在两边，就像被银河隔断的牛郎和织女。

  我很害怕孤单，害怕妈妈上夜班的时候一个人在家。不过最害怕的事情还是怕妈妈丢下我不管，离开这个家。因为总是有人吓我，你妈妈和别的男人跑了。而且我也听说有其他男人在打我妈妈的主意。所以我总是寸步不离地跟着妈妈，妈妈到哪我就到哪，大家说我是妈妈的跟屁虫，连妈妈上女厕所我都会在女厕所门口守着。

  后来妈妈下岗了，于是我开始了和妈妈一起摆摊的生活。爸爸在军人俱乐部批发书带回来，我和妈妈在家卖。在我眼里，城管就是日本鬼子，因为要和他们打游击。从此家里多了很多书，我再也不用和蚂蚁玩了。

  渐渐的，我长大了，看到妈妈哭的时候不会跟着她哭了，简单“妈妈不哭”四个字就能让妈妈停止流泪。家里的力气活也能做了，煤气罐我一个人也能拎了，总算半个男人了。

  不过麻烦也来了，在学校我总是稍微不注意就把其他小朋友弄哭了。他们和我打架很郁闷，因为怎么打我似乎我都不会疼，也许真的是因为我在家挨打得太多了，军用皮带抽在身上就是一条血印，小朋友的小打小闹对我来说只是挠痒痒。老师也对我很无奈，当着全班的面戒尺打手心，问我疼不，我告诉她不疼。被打多了就不知道什么是疼痛，甚至有次从楼梯上摔下来，以为疼忍忍就过去了，后来才发现骨头断了，也许我是这种教育下的畸形产物吧。

  终于一天我闯下大祸，一个同学被我送进医院抢救去了。妈妈差不多有一个星期没有和我说话，我喊她妈妈她也不搭理我，我吓坏了。从那以后我学会去忍，不管发生什么事情都不和别人计较，那是最后一次打架。

  从小就很节约，为丢了一块钱而在学校找了半小时才回家。我没有零花钱，但是每天早上妈妈都会给我两块钱买早饭，所以我每天都会省下一元或五毛，攒多了就去家门口的建设银行，每次都是十块或二十块，从来都只存，没有取过，银行的阿姨对我很好，从来没有嫌我烦过。一年多下来，攒了好几百，心里乐滋滋的。终于过年了，和哥哥姐姐弟弟妹妹们去公园玩，小时候，每到过年，公园门口就会有很多卖刮炮，玩具手枪的人。哥哥和弟弟都拿压岁钱买了自己喜欢的玩具，我拿自己存的十块钱买了自己唯一的一把装火药会很响的玩具手枪。回家以后，哥哥弟弟都没有挨骂，而只有我的手枪被爸爸没收了，还被打了，偷偷存的400多块也被迫上交了。哭了好久。

  后来发现自己成绩不错，再后来发现自己长得也不错。第一次收到情书是在初一的时候。家里人

  一直不让谈恋爱，我也就一直没往那方面想。

  从来没有追过女生，却谈了一场刻骨铭心的恋爱。

  她和我小学初中高中都在同一所学校，然而大学我在南大，而她是本三。初一第一次考试全校打乱坐，刚好她坐我旁边，考数学那场我提前一个小时就做完了，闲得无聊就和她换试卷了，帮她把试卷改成了一百分。我们就是这样认识的，不过之后的六年一直行同陌路，就算路上遇到也不会打招呼。后来有次我清理QQ好友，发现有个女生和我一个地方的，不过却从来没聊过，一问原来是她，我也不知道她是怎么跑到我QQ里的，我高一申请了以后一直不用，就在刚申请的时候随便加了几个。然后就聊上了。

  我告诉她我大学不打算谈恋爱，太早了。她告诉我谈过一次恋爱，后来分手了，也不想再谈了。直到后来有一天她告诉我，她们学校有个男生追她，那个男生说他生日，请她吃饭，还让她喝酒。我告诉她，你问下她那天是不是真是他生日。后来她问了，果然不是。我觉得追女生靠得是真诚，而那个男生从一开始就骗她，她说了她不会喝酒，竟然骗她去喝酒。

  我告诉她那个男生不是好人，应当远离。可是她听了那个男生的花言巧语，还有表白，加上喝了酒头脑很发热。我很着急，一急就说出了“当我的女朋友吧”这句话。没想到她竟然答应了。就这样，我变成了她的男朋友。而当时我并不是很清楚她的样子，高矮胖瘦差不多全忘了

  第一次谈恋爱，什么都不懂，不知道女生喜欢什么，不知道男朋友该怎么当。她说要想吃巧克力，我就买了一百多块钱的给她寄去了。她说喜欢周杰伦，我就把周杰伦的每首歌都学了一遍，然后唱给她听。她说想见我，我就坐了5个小时的火车去给她看。那是我第一次坐火车，自己也觉得很疯狂，可是没有办法，谁让我当了她的男朋友呢。我想这都是一个男朋友该做的吧。很紧张，因为我还不知道我的女朋友到底是什么样子，心想谁来接我谁就是吧，听天由命了。看到她的时候我吓了一跳，她长得真像我妈，不过这样也好，有亲和力。

  和她走在一起，不知道自己该干什么，一直盘算着是不是该拉她的手。拉拉看吧，拉上以后，天竟然开始下雪。不知道为什么，和她在一起很有家的感觉。也许就是那时候喜欢上她的吧。分开时依依不舍，两个人都哭了。

  放假回家，她告诉我，其实她那天晚上已经答应了当那个男生的女朋友，她告诉我她和他在一起的时候最多只是拉手，每次那个男生想抱她，她都会躲开。现在她已经和他分手了。我没有怪她，因为如果没有那个男生，也许我们不会走到一起。

  因为是异地恋，所以我一直觉得对不起她，当别人都和自己的男朋友在一起的时候，她却要忍受相思之苦。

  我一直努力着，想办法逗她开心，让她快乐，她的傻笑声很迷人。我的生活费不多，但是还是得省，很多时候一天只吃一顿，然后用省下的钱给她买东西。

  我的衣服一直都是妈妈买，自己从来没买过，所以我买衣服不会看料子做工，只会看牌子和价格，贵的一定不会差。她一直想要个mp4，但是她的妈妈一直不给买，我省了几个月总算凑够了钱。我很木，不知道她问我会不会一直爱着她的时候应该立即回答会，我思考了很久才告诉她，而她已经在生气了。甜言蜜语我不会说，因为从小爸爸就教育我做人要守信用，答应了别人的事情就一定要去做，所以我不会轻易许下承诺。

  她养得挺壮的，她的脑袋又大又圆，而且多肉，所以我喊她小猪子，后来有天她告诉我她上吐下泻，上课还头晕。我问她是不是吃减肥药了，她才老实交代，原来她背着我花一百块多买的，她说想偷偷减肥给我个惊喜。我告诉她以后不要犯傻了，告诉她我不喜欢瘦的女生，我希望你越肥越好，这样就不会有其他男生喜欢你了。

  她傻得可爱。我和她开玩笑，告诉她我妈妈说如果要把儿子给你可以，但是你得贴她三十万。她竟然真的打电话问妈妈她们家有多少钱。然后告诉我说，你妈妈真狠心狮子大开口，我们家只有二十万。为这事我和妈妈都笑呆了。

  她来南京找我玩，宿住在姐姐家。因为下雨离浦口又远，于是我就睡了书房的沙发。没想到我半夜醒来，这丫头竟然不睡觉，偷偷从房间跑来看我睡觉。我说你没见过帅哥啊，以后天天看，到时候你就看腻了。然后把她赶回房间。

  我很少上街玩，不知道南京有哪些好玩的地方，我觉得挺对不起她，她好不容易过来，我却带她上自习。上街玩也就是压马路，从浦口走到江宁，从早上走到凌晨，走不动了就背着她，也不知道我们要去哪儿。她在背后告诉我，只要和我在一起，哪里她都愿意去。

  骑车载她的时候，她会在背后咬我的肩膀，每次载她她都给我留下一排排牙印，被她咬破流血，却不知疼痛，反而觉得幸福。她挺能吃苦的，和我一起摆过摊子，一起去给初一的小朋友当家教。我发现我也很喜欢她。

  后来一天早上她哭着打电话给我，她告诉我她做了一个可怕的梦，她梦见我拉着另外一个女生的手，看都不看一眼地从她面前走过。原来是她的一个好朋友告诉她离开我，我喜欢她没有理由，只是一时冲动，以后一定会遇到更好的而离开她的。她问我我在南大，她是本三，脾气好，能书能画，识音律，而她什么都不会，连五线谱都不认识，为什么南大那么多好女生不喜欢，却喜欢她，为什么对她那么好，她长得不好看又没水平，还笨手笨脚的，连皮肤都不如我白。

  确实，我觉得她和我在一起很没有自信，她总是觉得自己在做梦，担心梦随时随地可能会醒。一切太美好，反而觉得不真实。我告诉人没有高低贵贱之分，她每个女生都是一样的，不要自卑。我喜欢她是因为她很朴实，不像别的女生矫揉造作会打扮。而且她很善良，乐于助人，对别人从来没有坏心，在她眼里没有坏人。而且她很像我妈妈，更重要的是她很爱我。大多数女生皮肤都没我好，又不是她一个。

  两年过去了，我一直小心经营着这份感情，从来没有争吵，是大家羡慕的一对。我趁她不在家，独自找过她妈妈，告诉她妈妈我打算以后和她成家，她妈妈挺喜欢我，让我继续努力。

  我也告诉爸爸同样的想法，然而爸爸的话让我想到了那个无法回避的问题。

  我是国防生，以后要入伍的，爸爸问我她能吃苦吗？于是我想到了我的妈妈，看完《恋空》的晚上，一直哭到三点。

  我想了很多，我想如果我真的爱她，就不应该让她吃那个苦吧，我真的舍不得她吃那个苦，于是分手的想法开始酝酿。

  我和她讲了这些，并告诉她希望她离开我，可是她说，就算以后再苦她也愿意。当年我妈妈也是这么对我爸爸说的。我知道这样她是不会离开我的。坏人我来做吧。我有个妹妹，长得挺漂亮，我在网上传了一些和她很亲的照片，不作任何解释。大家开始议论我，有人问她我是不是不爱她了，她流了好多眼泪。最后提出分手的还是我。应证了她的好朋友说过的那句话，她最害怕的事情还是发生了。

  然而我知道，她还是爱着我。

  后来有一天，她打电话给我，告诉我有男生在追她，问我要不要答应。我知道她想听到的是我很爱她，然而我还是说了另一句话……

  她因此有了新的男朋友，还是之前追她的那个男生，他告诉她，他等了她两年，后来我向朋友打听了那个男生的为人，他们都是摇头，抽烟，打架，等两年又是在骗她，其间他追过好几个女生，他们说他坐车的时候可以和一个陌生的女生搭讪从头搭到尾。然而这次，我没有能力再去戳穿他的谎言了。在她和她的朋友眼里，我是伤害她的那个该下地狱的负心汉，而他是她的救星，是英雄。我给她发短信，没有回应，收到的却是那个男生的谩骂，他让我滚远点，以后不要缠着他的女朋友。还说要找我单挑之类的。我没有回他，只是告诉她对他好一点，这样他才会对你真心。我不敢和她发短信打电话，我知道那样会让她在他面前难堪。我知道大家会讨厌分手了还和前男友藕断丝连的女生。

  爱她，就不应该再在她的世界里出现。至少，他可以帮她拎水瓶吧，至少他可以给她讲我学不来的甜言蜜语吧，至少她可以有个人陪不会孤单吧。

  她告诉我她和他在一起很轻松，而和我在一起她会很累，因为她要不断地提高自己才能与我相配。她告诉我他每天睡觉前都会喊她宝贝，而让我喊她一声老婆像要我的命一样。她与宿舍的人闹矛盾了，他会站在她那一边，帮她说话，而我却去给人家道歉认错。和我在一起会招来其他女生的嫉妒，而和他在一起不会。她告诉我在学校的时候要多交朋友，不要把时间花都在她身上，而这么久了我们系本来就那点女生我还没认全。

  都说时间可以改变一切，可是大半年过去了，我依旧几乎每晚都会梦见她，依旧会因为想她而难以入眠，依旧会在睡着以后喊她的名字。也只有在梦里能抱抱她了。

  她曾经给我织过一条围巾，梯形的，妈妈说不像围巾而像尿布。妈妈没有经过我的允许就把它拆了重织了一条，为此我和妈妈大闹一场。情人节她送我的巧克力一直舍不得吃，藏在抽屉里，结果被来玩的表姐发现给吃了,于是我把她送我的每样东西锁进柜子。

  我恨珠江路的小偷，因为被偷的那部手机里藏着她录的那句老公我爱你。我不喜欢有情侣的教室，因为会让我想起她。

  情人节早上，她告诉我这天不要联系她，我告诉她回宿舍以后给我发条短信，我在手机旁一直等到凌晨，等到睡着。

  爸爸很喜欢她，亲朋好友他几乎全告诉了。过年的时候爸爸喊她来我们家吃饭，还准备了给她的礼物，我只能骗他说她没空，我不敢告诉他我已经把媳妇送人了，他知道了一定会说我是傻子。

  胸口经常绞痛，我不敢去医院检查，妈妈知道了肯定会恨她。

  别人问我有没有女朋友，总是毫不犹豫地回答有，我也不知道自己到底在和谁谈恋爱，也许真的是在恋空吧。

  一切不能她知道，她不会看百合，所以我选择藏此情于百合，她知道了一定会流泪和自责。

  我爱她，是我不能说的秘密。

  国防事业总是要有人去的，就像爸爸当年的选择一样。很多时候人总要舍弃一些东西。

  我知道也许这个世界不会有人再比我爱她，但是相爱的人就一定要在一起么？面对生活，一个一直能在一起生活的远比真正爱自己的要实在得多。

  认真爱过了，也没有什么遗憾了，就算没有爱情，还是应该坚强的走下去，五一节了，关掉手机，继续一个人的旅行。

  谨以此文，献给那些曾经认真爱过的，还相信爱情的人。我知道南大的国防生不少，打算出国的同学很多，多少都会碰到和我一样的问题吧。

  爱情至少目前和我没有多少关系了，先立业，后成家。说不定我们以后还是会在一起，不是么？以后什么都是未知数。自己的幸福我会好好考虑的，大家不必为我惋惜，我的故事就当是爱情小说吧。至少我到现在还没有变心。说不定以后的哪一天我真的就变心了呢？呵呵。

  我是个容易自我满足的人，能死心塌地地爱着一个人，其实也是一种幸福。都怪我没听妈妈的话，如果听话大学不谈恋爱了就不会有这一切了。也许是感情的事情我考虑得太早了。想多了自己会很累，所以以后不想这些事了。

  也许这篇文章是写的有些凝重了，只希望大家看完以后能觉得自己很幸福。珍惜好自己身边的人。

  再见了我的宠爱谁愿接受这种 意外你赞我天生可爱不愿看着我离开同伴也 话我傻喜欢受挫宁愿 情敌在伤我人天生根本都不可以爱死身边的一个无奈你最够刺激我凡事也治倒我几多黑心的教唆我亦捱得过来煽风 来点火就击倒我么谁 恋爱就多障碍死性我不想改如我没有你的爱我没法活得来情人的存在是我从来 都志在能在我拱手让爱

  我怕可一不可再难道你被爱都有害我确信 天真不会错威力会移山填海同伴也 话我傻喜欢受挫宁愿 情敌在伤我人天生根本都不可以爱死身边的一个无奈你最够刺激我凡事也治倒我几多黑心的教唆我亦捱得过来煽风 来点火就击倒我么谁 恋爱就多障碍死性我不想改如我没有你的爱我没法活得来情人的存在是我从来 都志在能在我拱手让爱