喻家山下的牵挂

  今天看来别人的日志，似乎明白了自己寂寞的原因。

  对她的思念似乎从未断绝过，对她的爱似乎一直那样坚强，我好像还在回味那种失去的遗憾。但是我应该知道自己其实很花心，从一开始就害怕自己的花心会伤害到她，但是不知道什么时候开始，连自己也相信自己似乎是一个专一的人了。不明白为什么，我们还能做朋友，是因为太爱她，还是早已不爱了。只是觉得她好像很重要，她曾和我一起寻找过理想的爱情。时间过得越久就越糊涂，越不了解自己的心意。大概开始想了解自己的时候，就是理性回归的开始。

  慢慢好像明白了，其实我只不过是个小屁孩而已，小屁孩的理想主义。

  原来我只是一个害怕改变的人，一直以来，从小到大到害怕改变，害怕未知的将来。如果不是外界的改变，我好少主动去改变自己。原来我只是留恋过去，把握不了将来的人就只好留恋过去。

  原来我只是想对人说我爱你。失恋原来不是最难过的，最难过的是发现心里面已经没有可以让我爱的人了。有时候很想和她说：“终有一天，我会回来把你抱起，迎风而立。”但是其实不会了，永远也不会了，那只是安慰自己的一个借口，说我还有可以爱的人。原来我只是让自己有个借口，让自己的心不会空空的。

  原来我爱上的只是理想的浪漫。我曾说过，如果一辈子是爱一个人，那是很浪漫的事情，即使心痛一辈子也让人心醉。不知道什么时候起就喜欢上了这种理想的浪漫。原来爱上的只是恋爱的心跳与悸动，而不再是谁。大概我的爱情只是一个理想主义者的意淫而已。

  现在我没有特别伤心，也没有特别开心，只是心里空空的；对爱情没有特别期待，也没有特别厌恶。想着想着，越来越期待有种不同的生活，不平凡的经历，孤独的自由，不再被束缚。以前害怕孤独，所以害怕太多的自由。而今却好想过自己的生活，像以前的那个我，高傲而轻视一切，自由地。。。